王意中部落格

 
 

 

在造成孩子的情緒困擾中，有一項負面思考，常常出現在自閉症、亞斯伯格症特質的孩子身上，那就是非黑即白，極端的二分法。

 
自我覺察的練習無所不在。

 

無論是覺察自己的想法、說話、行為舉止、情緒、自己與周遭他人之間的關係，覺察天氣、溫度、時間等。

 
孩子竟然把我的話，當耳邊風？

對於爸媽來說，這還得了，究竟把自己的尊嚴擺到哪裡去了？

有些孩子不把大人的話，當作一回事，對於自己的行為後果，並不在乎、也不在意。一副天塌下來，也無所謂的模樣。這種狀況下，孩子往往不理會大人的要求，繼續為所欲為。

 
「各位同學，現在把眼睛閉起來。聽好，我只講一遍。誰拿走我桌上的筆，自己舉手。」「眼睛閉起來！你還在看哪裡？」老師邊說邊往座位底下走去。

但是，放眼望去，班上沒有一個人舉手。

 
「老師，我的錢不見了。」

孩子玩笑開太大
王意中臨床心理師

玩笑，可以開。但玩笑，總該適可而止。只是對於孩子來說，玩笑的拿捏總是無法把握剛剛好的分寸。有時，孩子索性用玩笑，用謊言，來做為解決問題的手段。只是無法察覺，玩笑，真的開太大了。

討厭對方，為什麼不能說實話？
王意中臨床心理師

討厭對方，為什麼不能說實話？這是一個好問題，也是許多孩子心中的疑惑。斷然拒絕？勉強接受？迂迴婉拒？或置之不理？
「小玫，明天下午我可以一起到你家玩嗎？聽說阿芳、小蓮和彤彤也都會去。哇！我想明天一定很好玩。」「嗯，可是……」「可是什麼？」「嗯，可是我不能做決定，我還沒問過他們三個人耶！」
「但我要去的是你家，怎麼還需要問別人呢？」「是沒錯，可是……」「所以，我可以去嗎？我真的、真的很想一起去喲。」「可是……」「別在那邊可是了啦！不然我幫你問他們，不差我一個人對吧？」「喔！不用、不用，不用你去問。」「所以，你的意思是……答應囉。」
「你會歡迎我去吧？」「嗯，歡迎是歡迎，只是……」
探索言不由衷的背後
面對討厭的人，未獲邀，卻也想來家裡玩。這對孩子來說是一道難題 。當對方發出一波波想說服自己的話，有時總讓孩子感到言不由衷。
那些話「歡迎是歡迎，只是……」真的不是自己的內心話，你沒看孩子後面還有「只是……」的難言之隱。但為什麼孩子卻脫口而出「歡迎是歡迎」？
在言不由衷的背後，是否也存在著我在乎別人對自己的印象。孩子是否也會顧慮別人的批評「真小氣，只是多一個人到你家，幹嘛拒絕？」難以拒絕、在意他人的看法、不知所措的問題解決等，或許是這回無法實話實說的關鍵。
感謝討厭的人，讓我們更認識自己。讓孩子學習感恩對方，讓自己成長。
善意的謊言
假如，孩子真的不希望討厭的同學來。到底該鼓勵孩子誠實說出來？還是添加一點善意的成份，說個謊讓對方感到自在，不要來？
這是個兩難的困境。
當孩子心中有了這個疑惑，而被問的你也不知所措。這時，可以聽聽彼此的感受。讓孩子了解，生活上，總是處處充滿著類似難解的習題。但我們彼此都還在學習如何面對與解決。
如果孩子選擇不帶任何修飾地反映自己內在的想法，「很抱歉，我討厭你。我真的、真的不希望你來！」這話說得太銳利、太直接。雖坦誠，但容易傷了對方的心。
當然，這倒也不一定要孩子違背自己的意願，勉為其難地接受討厭同學來家裡。孩子是有權利視自己的感受來決定邀約誰、拒絕誰。
那麼面對眼前這個難題，孩子是否可以帶點善意的說謊？修飾一下說話的方式？
修飾與說謊之間
人與人之間的互動，貴於真誠，真實地表達出自己的內在想法。但如果帶點貼心的成份在裡面，考量對方的感受，及對理由可接受的程度，我們說的話是可以修飾一下。修飾，不一定等同於說謊。
討厭，可以放在心裡。討厭，如果要說出來？這就要看你如何表達了。
畢竟說話是一種藝術，該如何說，而能夠忠於自己，也讓對方感到自在。雖然被拒絕，失望在所難免。請提醒孩子，反應太直接，很容易把彼此的關係鎖死，造成彼此的衝突。
表達的方向與原則
人與人之間的對話，沒有標準答案，沒有SOP（標準作業程序）。但可以彼此腦力激盪，發想出更多可能性。
如果，孩子的內心就是不希望這位討厭的同學到家裡。這一點，請給予尊重。在回應的方向上，可以鎖定明日下午的聚會就是四個人，阿芳、小蓮和彤彤和自己。
另一個原則，是無論如何都不要用言語傷害到對方。孩子可以選擇拒絕，但沒有權利採取嘲諷、揶揄、批評、謾罵、數落、指責等說話方式。
再次提醒孩子：討厭是一種權利，但不等同於可以傷害。
支吾其詞的涵意
當你說話支吾其詞、吞吞吐吐時，很容易讓對方誤認為你的態度是猶疑的。如果對方繼續堅持的話，你很可能受影響而妥協。
這些反應，多少反映著孩子在回應上，有所顧慮。或者當下，在腦海裡無法順利提取適當的資料庫來反應。這也是為什麼平時要多思考、多用腦、多演練。
支吾其詞正提醒著我們，在平時多想一想，多勤練表達的功夫。和孩子來一場角色扮演，你來演那討厭的同學，和孩子進行一場對話吧！記得把各種情境與狀況演出來、說出來，看看孩子如何拆招、過招。
常常我們告訴孩子的是知識，但卻少了一份實際的練習。練習、練習、練習，親子之間就是得多加練習。
＊ 本篇文章同步刊登在【親子天下嚴選】

倒胃口的營養午餐？當孩子愛編謊
作者：王意中臨床心理師
茄子，太紫了。阿光用筷子隨手一撥。花椰菜，唉，長相真的不好看，再撥。豆干咬個兩口，味道不對，索性吐了出來。「怎麼有這麼難吃的鬼東西啊！」阿光心中抱怨著。
 
望著眼前沒動幾口的餐盤，說真的，阿光是倒盡胃口。現在只能先痴痴地等，等待美妃老師指定的倒廚餘時間。唉，廚餘桶真的吃得比我多。每回阿光把剩菜剩飯往桶子裡倒時，總是如此想著。
 
倒廚餘，嗯，是很順手。當下，可是倒得臉不紅、氣不喘。只是，回到家，面對媽媽老愛問個不停。倒廚餘，這件事，當然就成了心中一個不為人知的祕密。雖然，班上同學大都知道他這麼做。但是，這可不能讓媽媽知道。
 
「阿光，今天在學校營養午餐吃什麼？」「媽媽，有茄子、花椰菜、豆干、香菇和紫米飯喲。」（唉啊！我這老媽怎麼老愛問這些，又不是在市場調查）「營養午餐 有吃光光吧？」「當然，這還用說，我可餓得很。」（媽媽咪呀，不好意思，我只是沒告訴你，吃光光的是廚餘桶，但我真的很餓。）
 
「奇怪你的食慾怎麼這麼好？在學校營養午餐吃光光，怎麼一放學馬上就跟我要東西吃？這麼容易餓？但怎麼沒看你多長幾塊肉？」
 
和媽媽的你一言、我一語。說真的，這讓阿光很是緊張，深怕廚餘露了餡（我可不是說謊的料）。
 
「阿光，既然學校的營養午餐你都那麼愛吃。我想，乾脆週末假日，媽媽也來比照學校的菜單。這次也來親手料理茄子、花椰菜、豆干和香菇，怎麼樣？看你是想要吃醬燒茄子、魚香茄子、蒜香茄子或塔香茄子都行喔！」
 
阿光吞了吞口水，倒抽了幾口氣。「天啊！紫色的茄子！不要吧！」這句話，只能在心中吶喊著，不敢說出口。
 
「阿光，你覺得我的建議如何？」媽媽露出喜悅的笑容。
 
倒胃口的道理
有時，不是孩子愛說謊，而是當誠實地跟爸媽說「營養午餐真的太難吃了，所以我只好把它倒掉。」除了隨之而來的浪費批評之外，是否接著你會開始啟動講道理模 式：「茄子含有維生素A、B、C、P、鈣、磷、鎂、鉀、鐵、銅等營養素。90％是水分，富含膳食纖維……」（好了、好了，可以停了。以下的花椰菜、豆干、 香菇和紫米飯的營養就別說了）。
 
道理聽多了，雖然營養，但是難以消化，總是讓孩子倒足了胃口。選擇說謊，或許可以讓這些道理，就放在爸媽的心理。
 
關鍵在於，為什麼孩子覺得難吃的反應，我們感受不到？（唉，縱使填了營養午餐的滿意度調查表也是沒用啦！消費者的心聲，沒有人聽到。）
 
輕而易舉的識破？
孩子在生活中、校園裡，一些看似微不足道的小事。大人的輕忽，不以為意，往往成為孩子一點一滴謊言的累積。親師溝通，倒也不是親師互通有無，彼此打小報告，收集資料（孩子又不是敵軍？）。
 
然而，親師之間，如果對孩子的表現有些疑慮，是可以藉由溝通，進一步澄清，甚至於討論出解決方案。假如全班都知道自己勤倒廚餘，但老師卻不明瞭，這就有些可惜（說真的，也不是我愛編謊，只是這營養午餐真得很難下嚥）。
 
如果孩子明瞭，關於勤倒廚餘這回事，老師與父母都知道。是否編謊的動機就可以少，否則回家就不妙。
 
順著劇本走
當你發現孩子經常為了拒吃營養午餐而編織了謊言，或許你可以偶爾採取順水推舟，順著孩子謊稱的劇本走。讓聰明的孩子知難而退（除非，他最後發現營養午餐果然美味）。
 
既然你說愛吃、好吃。那麼媽媽乾脆比照菜單，為你親手料理（喔！媽媽，NO，這太營養了）。
 
逃避與獲得
孩子的每個細微的行為，在在地都傳達了一些訊息。差別在於對大人來說，是否能夠敏銳地嗅聞到這些訊息的意義。
 
逃避與獲得是在這個例子上，明顯呈現出來的關鍵因素。無論色、香、味，孩子不愛營養午餐是事實。既然不愛，當它時間一到又端上前來。逃避，想盡辦法的逃避，當然是很本能的一種反應。
 
只是這個反應，大人不愛。所以多少需要一個謊來圓。
 
當然，謊編了，爸媽也信了。多少宣示著第一戰，「逃避」，成功。謊既然編了，肚子也空等，餓了。那麼緊接著第二戰，「獲得」—回家後要東西吃（當然是選擇自己愛吃的），補充流失的能量，也相繼成功。
 
逃避與獲得，就像有些孩子詐病，謊稱身體不舒服，請假在家，好好渡假是一樣的道理。
 
謊一個一個圓
謊，有時讓孩子發現它的好用。幾句話，重新排列組合、修飾、調整、更改、套一套、組織一下。嗯，新的劇本就到手。
 
謊，一個一個圓。謊，愈圓愈順。謊，圓到後來有時會讓自己信以為真。圓謊圓到信手拈來，多少也在提醒著我們，孩子編的謊，你信。編的謊，有用。
 
只是，我的好奇是，為什麼爸媽沒有發現任何的破綻？
 
＊ 本篇文章同步刊登在【親子天下嚴選】