王意中部落格

孩子手機收不回來，怎麼辦？我們都約定好了，但孩子卻不願意把手機交回來，我該怎麼辦？

我們先暫停一下，既然是約定，那就表示雙方經過討論之後，針對彼此約定內容同意下，才開始進行。

當孩子違反約定，想想這回是第一次，還是說孩子不遵守約定已經不是第一次了。

重點就在這裡。

吵架不等於溝通，吵架是得要論輸贏的。

在實務工作上，總是聽見爸媽抱怨，昨天才和孩子吵架。

有時，我們得停下來想一想。和孩子吵架，究竟是要幹嘛？我們的目的是要做什麼？

吵架總是得要摻雜一些負面情緒，特別是生氣，憤怒，不滿，委屈，怨懟。

有一段時間，我常笑說，從市府轉運站連接捷運板南線市政府站的樓梯，幾乎快成為我個人的運動場。

怎麼說？因為大多數的人使用的都是一旁的手扶梯，而那時樓梯幾乎快成為我在使用（哈！當下，常常都我一個人走）。

雖然，自己最近也習慣搭乘手扶梯了（年紀漸長，體力有點時不我予）。

倒是有一回，突然看見一位媽媽讓年紀約莫一歲多的孩子在一旁練習爬樓梯，而且小小孩還爬的很起勁（你就可以想像那樓梯的使用率究竟有多低了）。

在演講現場，我往往會問現場聽眾一件事，「請問您二十四小時內有自拍的請舉手？」這時可以預期的是，現場舉起手的人真的不多。

沒關係，那我就再開放一點，「請問在七天以內，你有自拍的請舉手？」這時，人或許就會多了幾個。

為什麼會聊到自拍這件事？在這裡，我們就先拋開自戀與否這個議題。

對我自己來說，在工作的過程中，旅途上，我常常時不時的就自拍。

在造成孩子的情緒困擾中，有一項負面思考，常常出現在自閉症、亞斯伯格症特質的孩子身上，那就是非黑即白，極端的二分法。

太過於固執的想法，以及極端看待這世界的方式，往往讓這群孩子在複雜的人際當中，顯得明顯格格不入，並讓自己深陷在困頓中。

我們期待孩子在面對多變的情境中，能夠提升孩子對於周遭人事物的因應彈性。不至受制於僵化的思考，而不懂得應變。

在黑與白之間，其實存在許多的灰色地帶。

除了聳肩，還是聳肩。

當你和孩子說話，詢問過程中，發現孩子不時的聳肩。他清楚地向你表達，我不知道。

但是你發現，話一問完，孩子不假思索，馬上聳肩。

到底是真不知，還是假不知？還是只要一聳肩，就可以立即中斷大人的問話，讓大人問不下去？

先想一想，我們問孩子的用意，或許在於想了解孩子的想法、感受、事情的緣由、經過等細節，想要對孩子進一步的了解。

「你不要再說了⋯⋯」孩子兩隻手摀住耳朵。但令你不解的是，自己根本還沒開口說話，孩子是否反應過度了？

面對眼前孩子所呈現出來的行為，我總是問著自己，這個行為到底在告訴我什麼訊息？

這麼想，好處在於，讓我們有想要了解孩子的動機，而不會受制於孩子的行為表現，而讓自己有了情緒。

或還沒有弄清楚原因，就馬上採取行動下去。無論是處罰、威脅⋯⋯