王意中部落格

關於內在動機，我用以下例子，你就可以很清楚了解，究竟是怎麼一回事。

「爸爸，我想要騎YouBike，從大稻埕騎到社子島。」這時你發現孩子的「目標」很明確。

對於騎腳踏車，孩子表現出熱烈的情感，你可以感受到他的「熱情」。

由於孩子主動提起騎YouBike這件事，可以確定這是他的「興趣」之一。

沒有人希望孩子打架！

但對孩子來說，在成長過程中，不管是自願的，或被迫的。不管是自己發起的，或無奈得接招的。無論孩子打贏了，或打輸了。打架，似乎成為成長的一段必經過程？！

打架這件事，不全然是孩子的專利。

「小朋友你走路到底有沒有在看路？真倒楣，這是我昨天新買的鞋子ㄟ，就被你踩成這樣，不知道父母都怎麼教的。」媽媽不時點頭，猛賠不是，一隻手拉著孩子往前快走，但顯然孩子並不認為他自己到底做錯什麼事。

這種尷尬，老是發生。讓媽媽有時很猶豫到底該不該帶孩子出門。

「你這個孩子怎麼老是講不聽，我跟你講了多少次了，為什麼老是這樣走路不看路？」媽媽說是說，但孩子也不以為意。可以確定的是，下回當媽媽繼續這麼說，孩子冒失的機率依然很高。

當跟孩子說道理，提醒、叮嚀，老是沒有作用，這時我們就真的得要來思考，是否可以換個方式來解決眼前這個問題，以一勞永逸。

你不和我玩，我就來玩你！

面對這樣一句話，你可能有些納悶，「心理師，你到底想傳達什麼訊息？」讓我仔細的向你說分明。

有些孩子的情感需求強烈，一開始主動尋求父母或老師的關注，想要找我們玩。

有時，大人們因為正在忙，或無暇回應，或注意力在其他孩子、手足身上。

孩子一次、一次又一次的發現，我們似乎沒什麼善意的回應，孩子的情感需求一再的被冷落。

「你幹嘛愈擠愈過來，站過去一點啦！真的很討厭耶。」「我看不太清楚啊！而且又不是我要靠過來，是他們在後面推來推去。」小智無奈說著。「你真的很煩耶，你再不過去一點，我要跟老師講你在騷擾我。」小美氣急敗壞警告。「你別亂講話，誰在騷擾你啊！真的很臭美ㄟ。」畫展作品前，騷動著。

「同學們，看展覽請保持安靜，不然下次校外教學就別跟出來。」

校園裡，不時遇到有些孩子，時不時，誤踩性騷擾的界限上，而不自知。其中往往來自於有時眼神的碰觸，導致對方的不舒服，或是身體不經意或刻意的碰觸，無法維持適當的身體的距離，或脫口說出來的話語，讓對方聽起來產生心理上極度的不悅，讓當事人產生被騷擾的不舒服主觀感受。

無論是眼睛、視線如何注視對方、看對方？需要看多久？看哪裡？怎麼看？對話時，到底要如何的靠近？距離該如何維持？當對方坐著，對方站著，當對方走過來，當對方是女生，我是男生，當對方有一群女生，我是男生，當對方有一群男男女女，我是男生，我該如何與他們互動？我是女生，反之亦是如此，我該如何拿捏？

「切，切，切，嘴巴閉起來，吃飯就吃飯，別在那邊亂說話。該學的不學，老是學一些不三不四的東西。」美食街用餐區，雖然大家彼此保持社交距離，但人潮擁擠的，讓媽媽感到旁人的耳朵與眼睛全部開啟注意著你。

「媽媽，我哪有亂說話，阿哲真的得痔瘡啊！他這幾天在教室裡都坐立難安，稍微動一下，就痛得哇哇叫！都把我們嚇一跳。還有，還有，他走起路來，還真的像隻行動不便的企鵝呢。」阿亮愈說愈起勁，忘記口中的那口咖喱飯還沒吞下去。只見媽媽滿臉通紅，難為情，眼睛四處飄移，小聲警告著阿亮，「你嘴巴再不閉起來，我們現在就馬上離開。」

阿亮一頭霧水，自己到底哪裡說錯，阿哲真的得痔瘡啊！這是班上公開的事情啊！

讓我們以上述「痔瘡」為例，關於認為孩子亂說話，所延伸出來的思考。

多年前，有回帶孩子到外澳海邊玩水。玩到一半，突然間，孩子大聲的說，「爸爸，有錢ㄟ」，這時，一張百元的紙鈔，在海面上，漂浮著。

當時，我的第一個反應，告訴孩子，「那不是我們的錢，我們不要撿。」，孩子疑惑的看著我。

沒關係，錢不是重點。對孩子來說，玩水最是重要。

沒多久，孩子轉頭一看，「爸爸，錢不見了。」果然，那張百元紙鈔，就真的不見了。

有些孩子愛爭辯，當爸媽說出一句話，孩子就噼里啪啦講一大堆，特別是千錯萬錯都是別人的錯，讓父母招架不住，甚至於來不及反應，啞口無言。

先發制人的用意，主要是避免，當我們一句話出來之後，孩子透過爭辯的方式，讓我們一直處在一種挨打的狀態，或者是受制於他講話的方式，導致我們的情緒產生了混亂，而不知道該如何回應的情況。

當我們預期孩子愛爭辯，這時索性由我們先發制人，把孩子可能會出現的行為，清清楚楚的，先於孩子說出來。

例如「我知道，待會你會告訴我，都是誰的原因？都是誰的錯？我知道，你要說的都是別人，你認為和自己都沒關係，所以你也不需要負任何的責任。」

「我也知道，待會你講的語氣會很激動，你使用的字眼會非常的尖酸刻薄。我也知道，你也會想要刻意的爭辯，來逃避你應該負的責任。」

先把孩子的底線說出來，也反映出一個事實—孩子，爸媽瞭解你，同時你需要承擔責任。

例如「我知道你要說什麼話，你會如何來解讀這些事，但是我更知道屬於你應該負的責任，該承擔的代價。這一切，你需要去面對它。」

「你可以爭辯，但是我也需要讓你很清楚知道，你自己的所作所為，所產生的行為後果，有多少是你需要承擔的責任。」

對於好爭辯的孩子，有時在因應上，爸媽可採取連珠炮的方式，把自己的內心想法充分表達出來。

「所有的小朋友聽好，誰還沒有噴酒精的舉手。」老師話一說完，板起臉，眼神掃過白兔班所有的小朋友，每個孩子眼睛睜得大大的，靜靜的，只差眼睛沒有紅紅的，像兔子般看著老師。當然，沒有任何一隻手舉了起來。

「老師再說一次，剛才手沒有噴酒精的舉手。我已經跟你們講過，現在有武漢肺炎，防疫期間，每個人都要做好消毒的工作。如果沒有噴酒精消毒，你就不准碰教室裡的教材和玩具，連戶外的盪鞦韆和溜滑梯都不行。老師再說一遍，剛才沒有噴酒精的舉手。」底下依然是靜悄悄的。

這時，突然一個聲音劃破教室裡的寂靜，「老師，阿偉沒有噴酒精」，小玫鼓起勇氣，大聲的說著。在老師的眼神，還沒有來得及轉向阿偉，孩子馬上脫口說，「老師，我有，小玫，你亂說，我有噴酒精。」「你根本沒有噴酒精，我剛剛有親眼看到。」

這時，阿偉到底有沒有噴酒精，他說有，小玫說沒有，當然其他人無話可說，免得招來，不必要的麻煩。

說真的，這段期間，老師忙得焦頭爛額，團團轉。原本自己幫孩子逐一噴酒精這件事，索性將酒精放在桌上，讓孩子們自行消毒。但教室裡，孩子們來來去去的，自己也沒有特別去注意。阿偉有沒有噴酒精似乎陷入了羅生門。

「叫你把口罩戴好，你是聽不懂，是不是？」老師氣呼呼對著小光說著，「老師，你看我變成飛行員了。」「你還把口罩給我戴到頭頂上？」沒多久，小光又把口罩拉下來，變成眼罩。「你是真的聽不懂，還是故意在搗蛋？」

這時，不耐久戴的小美，把口罩拿了下來，「我跟你們講了多少次，武漢肺炎防疫期間，來到學校，除了量體溫，勤洗手，平時口罩也要戴好，都幾年級了，為什麼講了這麼多次，還是聽不懂？」

面對孩子做出不符合我們期待的事，例如不好好戴口罩，我們怎麼看待孩子的行為，也就決定了我們的情緒，以及我們後續的行為。

先就孩子是不是聽不懂？當我們說「把口罩戴上」，如果孩子在第一時間就做出了這個正確的舉動，這時，我們可以確定孩子是可以理解這句話的意思。

這時，你可能在想，「既然他聽得懂，那他為什麼要把口罩拿來當頭罩？拿來當眼罩？又為什麼拿在手上放？」

當孩子在爭辯的時候，常常期待，他說了之後，會讓我們大人詞窮，或者是在爭辯的過程中，讓大人的情緒也跟著上來，或最好是順著他的話題走。

有時，孩子就是想要問倒你，常常你會發現，孩子會說，「說不下去了吧？你說啊！你說啊！你回答我啊！我在問你啊！你說啊！」

孩子說話咄咄逼人，這時大人的情緒很容易在第一時間，被撩撥了起來。孩子激怒你，他想要讓你在第一時間回應他的話。

當父母在與孩子爭辯過程中，第一時間如果不知道該如何回應，或是發現自己的情緒也被孩子整個引爆起來，這時最好的做法是，暫時先不回應，接著再來思考，後續的回應是要用說的方式，還是改採文字的方式來表達？

這時，我們如果能夠優雅一些，態度從容一些，某個程度我們也在反映，自己不受他的影響。我們很清楚讓孩子瞭解，沒關係，我慢慢的，再回應你，當然時間，由我自己來決定。

「我跟你說，我只要在教室裡發脾氣，老師就拿我沒辦法了。」當孩子脫口說出了這句話，聽到的你可能額頭上，冒出三條線。

這時，我在思考的是，「為什麼孩子在教室裡大發脾氣，老師就束手無策？」

沒錯，我們被孩子吃定了，孩子已經認定老師需要上課，一個人需要面對這麼多的小朋友，你沒有時間，你也不想，甚至於，你也沒有能力可以來處理自己的發脾氣。

對孩子來說發脾氣，這時是一種最有效的方式，只要這麼做，他就可以開始為所欲為，就可以開始去做他自己想要做的事。

無論是在教室裡，到處走動，想幹嘛就幹嘛，甚至於，二話不說，直接走出教室外。

對立反抗的孩子總是在搖晃我們在教學現場的掌控，這些孩子很容易想要爭奪主導權，用最直白的說法就是，讓你的課無法順利上下去。

因此，對於老師來講，當我們花費了許多的時間，在處理眼前孩子的態度，首先我們就會陷入孩子所設下的陷阱，也就是，讓孩子預設到原來我們的一舉一動，我們的反應都在他的規劃之中，這時就更容易強化孩子不適當的對立態度。

你可能發出疑問？「孩子在教室裡，這麼沒有禮貌，不尊重我，難道我都不需要有任何的處理嗎？如果是這樣的話，那其他同學會如何來看我？」

說真的，這裡，我並不是說不要處理，而是該如何來處理。

「你誰呀！我幹嘛要聽你的！」孩子氣呼呼地對著眼前的老師叫囂著。老師試著沉住氣，因為這樣的場景，在過往的教學現場，總是會遭遇過幾次。面對對立反抗的孩子，在教學上，似乎是一種無法迴避的事。或者，只能自嘲說，如果沒遇過這樣的孩子，那麼在教學生涯中，似乎顯得不圓滿。

說是這麼說，卻沒有人愛遇上。但真的遇上了，又該如何是好？

老師知道，現在不能讓情緒壟罩住理智。因為情緒失控而導致老師頻上新聞的事情，時有所聞。他可不想成為普普藝術（Pop Art）大師，安迪・沃荷（Andy Warhol）那句名言「在未來，每個人都有15鐘成名的機會。」（In the future, everyone will be world-famous for 15 minutes.）畢竟，這種成名，寧可不要。

但對於孩子的叫囂，每個字，每一句，每個聲調，卻一直迴盪在耳際。老師心想「我是誰？我該如何來回答他這個問題？這句話，他到底想要告訴我什麼？想要反映什麼？」但可以確定的是，彼此的關係似乎還沒有建立好，或是孩子想要試探自己的底線，而激怒自己的情緒。

「你誰呀！我幹嘛要聽你的！」這一句話，讓老師久久不知該如何回應。

當老師一句話都沒說，這時，眼見這孩子的臉上，露出得意的笑容，一副你奈我如何的模樣。

這時，如果自己不說不回應，我們也需要停下來思考，我的不說不回應到底要表達的是什麼？為何我不說不回應？是我不知道該怎麼說？該如何因應？還是自己這麼做，有當下自己的考量與目的。

當然，如果你現在氣呼呼地告訴他：「我是誰？難道你不知道嗎？」其實，這麼做反而更容易拉高孩子的情緒，因這句話多少帶有挑釁的意味，而容易造成彼此之間的口角爭執。當下，我們也需要自我覺察，自己的情緒，是否已經受到孩子的撥弄影響。

「你誰呀！我幹嘛要聽你的！」在先前的校園服務中，曾有非自願性的學生，被轉介到輔導室，脫口對自己說了這些話。當時，我會視孩子的情形，觀察他這麼做的目的。如果判斷孩子是想要試探自己，這時，我往往會很冷靜與沉穩地回應他「○○○年○月○日○點至○點，我就是你的老師。」我會這麼回應，多少也在告訴孩子，我們之間的關係界定。重點在於，別被他的話語刺激，讓自己壞了心情，亂了分寸。

這一篇我要談的是，和對立反抗孩子好好溝通這件事。

當然，你還沒開始和這些孩子對話的時候，你在心裡面可能在想，「拜託這些孩子態度那麼差，他都不尊重我了，我哪想要跟他溝通。」

沒錯，在和對立反抗孩子之間，彼此的關係是出了問題。

其實，與這類型孩子的互動，讓他感受到被尊重這件事情，是非常必要的。當然，被尊重，不是我們要低聲下氣或委曲求全，而是我們可以多釋放一些訊息，例如「想聽聽看你的意見」、「想參考一下你的想法」，避免讓他直覺的認為，我們就是以上對下，命令他，要求他配合。

通常，對立反抗孩子往往會在被要求這件事情上，而和大人產生了衝突。因此，我們需要來思考，在和這些孩子對話的時候，如果我們少了要求，而是主動和孩子分享，應該會有所不一樣​。​但是，請提醒自己，這個分享，請不要放入太多的期待，或是讓他覺得我們似乎在貶抑、批評，或在要求他。

對立反抗孩子非常的敏感，他們對於大人與他之間的互動，非常在乎、在意彼此的位階。特別是，大人是否以上對下，以強對弱的方式，來命令、要求自己配合。我們常認為這些要求，是孩子必須、應該要做的。但卻事與願違，對立反抗孩子，卻不把它當一回事，拒絕接受，進而挑戰你。

你會發現對立反抗所選擇的時間點，普遍都是在課堂上，同學們所在的現場，老師得要進行教學活動或對學生提出要求時，例如上課保持安靜、不要走動、拿出課本等。在這種情形，孩子很容易取得主場優勢，也容易影響老師的情緒，同時獲得更多人的關注。

對立反抗孩子，他就是想要改變你，改變你跟他之間的互動生態。就如同在教室中的反抗，就是想要影響老師的教學，讓老師的課無法順利的進行。對立反抗的孩子缺乏同理心，總是容易激怒大人的反應，就是想要掌控眼前的互動關係，要求大人順從自己的意見，依自己的方式行事。

大人在這種情形下，情緒很容易被撥弄，焦躁、浮動、急燥、焦慮、生氣、憤怒而失了穩定。這時，你可能會強調「我怎麼忍耐？他在課堂上，羞辱我，詆毀我，瞧不起我，干擾我，侮辱我。我是老師，我也得捍衛自己的尊嚴，我怎麼可以讓他這樣踐踏？我不處理，那其他同學、家長、同事們，會如何看我？那不是，讓這種狀況更加的惡化，這些孩子不就更囂張嗎？如果我太低聲下氣，那不就顯現出我的懦弱嗎？那我以後怎麼罩得住他們？」

遭逢對立反抗，我們首要關注的是，孩子和我們之間的關係，到底是出了什麼問題？我們要做的是，優先修復彼此的關係，而不僅僅是，只期待如何要求孩子以好的態度來對待自己。很可惜，對有些老師來講，總認為需要改變的是，眼前這態度不佳的學生，怎麼會反過來要求，我這個老師來改變呢？

我們常常會聽到，許多的爸媽以及老師會說，「他是故意的」「他就是故意惹我生氣」「他是故意在那邊哭鬧發脾氣」。

面對孩子的故意，有時，我會思考他要釋放的訊息會是什麼？故意，不外乎，孩子透過這樣的行為模式，以尋求我們對他的關注與注意，或對他做出他所期待的反應。

要降低故意行為，最快的方式，就是了解孩子實際的需求，適時並主動給予關注以及回應。例如當面對家裡，手足之間的爭寵，或孩子認為我們偏心，把太多的注意力、心思放在另外一位手足身上。這時，如果我們主動在孩子不適當行為還沒發生之前，適時並主動給予回應，將有助於降低孩子這些故意行為的出現。

當持續面對孩子透過激動，哭鬧或耍賴的方式，來尋求注意。以下一些方式，提供給您作為因應的參考。

（一）採取先發制人

我們都不愛孩子犯錯，這看似很自然的一件事。

但犯錯這件事，到底怎麼界定？大錯？小錯？不大不小的錯？錯的大小，到底該由誰來規定？

如果大錯不犯，小錯不斷，這樣是否也可以通融？

還是對於大人來說，很抱歉，「犯錯」門都沒有。甚至於，連窗戶也沒有。

但是，我們似乎忘了一件事。

很難有一件事，可以在第一時間，就憑空而降，馬上做「對」。

如果有，那一開始也可能算運氣不錯吧。

沒有犯錯，哪知道「對」在哪裡？哪知道該如何修正，如何改善？

每一種學習與成長，不就是從嘗試錯誤的過程中，不斷修正、不斷微調，不斷修正、不斷微調，進而改變成大人所期待的模樣嗎？

面對教室裡的孩子，對於自己教學出現不友善的對立反抗態度，對於許多老師來說是一種難以容忍的威脅與挑釁。殘酷的是，除了教學節奏被打斷之外，同時也挑動著自己的情緒，以及身為老師應有的尊嚴。且顧及到其他同學如何來看待老師對於該事件的處理，以及班上同學回家之後，如何向各自的父母敘述老師被嗆、被挑戰的現場情節。

對立反抗的孩子，在課堂上透過激烈言語與行為的干擾，也在在顯示出孩子本身想要掌控在教室裡的主導權。對老師的教學產生立即的破壞與改變，讓老師的上課被迫中斷而無法順利進行。

因此無論是老師當場情緒被激起、發飆（果然一切都在孩子預期當中），或當場要求當事人起身、道歉（這一點，孩子為維持面子，一般是不會屈服的）。此時，也讓對立反抗孩子，看見自己在這一波又一波的對抗中，自己的社會性掌控獲得全面的勝利。

這時，總讓我思考「為什麼師生關係會演變至此？」

先從我們改變吧！雖然有些老師百般不願意。因為心裡嘀咕著「該改變的是這些孩子啊！怎麼會是我？」但請優先自我覺察在班級經營上，自己是否有些做法可以再細膩。例如當孩子在課堂上講話，取代以前直接的點名糾正（這麼做，總是讓當事人失了面子），改以趨近孩子，以眼神、表情予以暗示取代（顧及面子）。

私底下，讓孩子瞭解對於他的上課態度，你自己的感受。例如「你上課講的那些話，讓我覺得難堪，心裡不甚舒服。」我們也可以主動詢問孩子「那你認為老師應該怎麼做？你上課態度才會配合？」

我經常和老師分享一件事情：仔細思考，在教室裡，孩子的對立反抗，他所要傳達的訊息。我一直認為，當我們以尊重的方式來對待青春期孩子，無論是說話的語氣、態度、所使用的字眼等，其實這些孩子也勢必會回以尊重。雖然，需要給他們一些時間。

多看孩子的亮點，甚至於刻意製造各種情境，讓這些孩子有機會表現，同時給予正向具體回饋。如果和這些孩子在課堂上，在下課，在課後，有一些共同的交集。無論是球賽或共同經驗的分享，這都有助於改善彼此師生之間的關係。

我一直深信，對立反抗是一種相互的。或許師生責任所占的比重不盡相同。但我確信，當我們主動進行調整與改變，並釋放出善意，是能夠加速孩子的改變。

透過錄影的方式，讓孩子學習對自己的行為，進行自我覺察。

有時候，你會發現孩子看別人行為的仔細程度，往往會勝過於對自己行為模式的了解。我們總是很容易將問題歸咎於他人，甚至於就像拿起一把尺，開始去比照對方是否有按照這把尺的規格表現，來進行糾正、除錯。但是我們卻往往忽略了自己的行為表現。

我常常思考一件事，孩子對於自己的行為在腦海裡是否有畫面？如果孩子不存在任何的畫面，這時對於自己的行為舉止、說話模式就很難能夠有清楚的覺察。

如果再加上孩子自我控制失去了功能，衝動行為蠢蠢欲動地出現。這時，在自我覺察能力的薄弱及衝動行為發酵的藤原效應加持下，孩子的行為表現將更難以讓他人接受。

關於自我覺察的訓練，其實我們可以運用手機錄影的方式，一起和孩子來進行這道練習。