王意中部落格

在演講現場，我往往會問現場聽眾一件事，「請問您二十四小時內有自拍的請舉手？」這時可以預期的是，現場舉起手的人真的不多。

沒關係，那我就再開放一點，「請問在七天以內，你有自拍的請舉手？」這時，人或許就會多了幾個。

「很煩咧！真的很煩咧！」我們不時抱怨很煩，當下似乎被困住了，動彈不得。厭倦當下的狀態，口中時時出現「很煩咧！」這句話。

「很煩咧！」越說你越發現自己越覺得厭煩。「很煩咧！」所以呢？讓我們按下暫停鍵。

我喜歡這樣的問自己，「眼前孩子的這個行為，到底要告訴我什麼訊息？」

以這種方式來思考，讓我增加想要了解孩子，認識孩子的動機。而不會僅從表面的偏見，就直接來決定如何處理。

我時常說，不要讓孩子哭太久，氣太久。否則會哭壞了，氣壞了。這一點關係到孩子情緒調節的能力。

我們可以想像一個畫面，當你今天在麥當勞與孩子用餐，但孩子老是講不聽，調皮搗蛋，讓你心裡一把火不斷燒著，你當眾破口大罵，「我跟你講多少遍，老是講不聽，你下次就不要跟我出來！」結果你轉身一看，「哇！好久不見了，你真的一點都沒變耶，我變得比較多。」「弟弟，來跟阿姨打個招呼，媽媽以前的高中同學啦！」「這是我兒子，你真的跟以前一樣漂亮耶。」

「孩子怎麼生氣，你才不會生氣？」這句話，這些年，幾乎三天兩頭，在我的演講中，就不時的會再出現一次。

為什麼這個自我提醒的觀念，我要像個嘮叨的歐吉桑，一而再，再而三的反覆提醒著？

在許多場親子講座的現場，我很自然的會走向幾個特定的孩子，看著他說話，舉例，進行角色扮演，示範，有時問孩子，請他發表意見，說說自己的看法。

這時，我往往會發現兩種截然不同的反應。

情緒無所不在，只是對孩子來說，是否可以清楚的感受、覺察、分辨、鑑別當中不同情緒的內涵。

情緒感受很主觀，只是有些孩子卻不見得容易，能夠明白說了出來。

「媽媽我會怕，你陪我，我不敢一個人睡覺。」

「這有什麼不敢的？這是自己的家耶，趕快去睡，別再吵我了，媽媽還有許多的事情要忙。」

「你陪我睡，我不想要一個人睡覺，我會怕。」說著說著，姐姐放聲哭了起來。

「這麼晚了，你不要在那邊鬧了。你再不睡覺，明天我就不陪你玩扮家家了。」媽媽話一說完，姐姐哭得越來越大聲。

疫情期間，師生的壓力源

開學後，無論老師或是學生，試著一起列出彼此所面臨的壓力源，壓力事件。

當儀式被打破，或許，我們可以不用再那麼老派？！

我們就這樣畢業了……

是失落，抑或是轉折？當儀式被打破，或許，我們可以不用再那麼老派？！

你有沒有這種經驗，原本帶著孩子出遊的心情，卻因為來到了遊樂園，望著滿滿的人龍，頓時心裡，烏雲籠罩。

讓自己與孩子的心情，漸漸的耗盡，等著等著，孩子開始不耐煩了。你可能也在想，「為什麼我的青春要耗費在這排隊的隊伍當中？」

讓我們回到初衷，今天和孩子一起出遊，真正的目的是什麼？

「幹嘛，一大早，就欠你喔，臉那麼難看，就笑一個嗎？」「我有笑啊！」「你在開玩笑？臉那麼臭，叫做有笑？你不知道，你的臉硬梆梆的，像塊磚頭一樣。」「你的臉才臭，像石頭啦！」孩子不甘示弱的，向媽媽回擊著。

有時，臉色不好看，擺臭臉，並不一定是特定針對誰，也不一定，自己當下就存在著負面的情緒。只是，身旁的人容易會錯意，希望當事人可以放鬆一些，柔和一些。

臉不笑，臉部緊繃，面無表情，除了別人明示、暗示之外，我們自己知道嗎？

在演講場合，我常常會問聽眾一件事，「在24小時內，你還有自拍的，請舉手？」現場舉手的人，真的不多。我馬上補充一句「自拍，並不是什麼丟臉的事。自拍，其實是一件非常重要的事，重點在於，自拍讓我們練習自我覺察，覺察自己的臉部表情是否過度的僵硬。」

沒錯，自拍不好看，往往在於我們的手不長，臉不小，在這自拍過程中，假如我們沒有藉由自拍棒或其他道具（例如水壺）來輔助，這時，你會發現，當我們想要拍出一張比較柔和、比較放鬆的照片，自己就得要試著做一些改變，例如姿勢動作。

談這件事，我們必須要先知道，眼前孩子的地雷是什麼？

其次，當我們想要踩孩子的情緒地雷，自己必須要很清楚知道，你踩地雷的目的，到底是為了什麼？（別沒事找事做？！）

當孩子生氣的頻率太高，動不動就發脾氣？請仔細留意，孩子解讀系統是否出現了扭曲，孩子的想法是否充滿了負面解釋？

我經常舉一個例子，當你站在街角，轉身看著眼前的青少年，這時你什麼話也沒說，你可能只是在等紅綠燈，但是，你這眼神的注視，就如同一把火，莫名地將這個孩子的情緒燒了起來。

這個青少年可能二話不說，把手搖杯或安全帽直接砸了過來，有時甚至於再奉送幾句話問候你的三字經與粗話。

對於許多爸媽以及老師，常常會有一個疑惑，為什麼孩子氣這麼久？為什麼他的氣這麼難消？

當孩子的情緒，一直沒有辦法平復下來，在這當中，我們會先來思考幾個情況，一種是，孩子在生氣的當下，周圍的爸媽，老師，或者是其他的小朋友，手足，在旁邊不斷的添油加醋，不斷的給予言語上的刺激。

「你們通通給我安靜！我跟你們講了多少遍？吵，什麼吵！你們就是要讓我大聲罵你們就對了？全部的人都給我站起來！」

當我們在教室裡，大聲地對著孩子叫囂、咆哮、責罵，這時，反映的是我們大人的情緒，已經被孩子的行為撩撥了起來，你的憤怒，你的生氣，頓時整個燃燒了起來。

提升孩子的人際情緒力，如何引導孩子好好的玩，玩出樂趣，玩出新奇，玩出有意思，同時也玩出應有的道理。 

在親子互動過程中，除了坐下來，彼此面對面說話。其實，透過遊戲為互動媒介，特別是學齡前孩子，是非常重要的一件事。例如透過充滿社會性的想像、裝扮遊戲為例，如同戲劇扮演一般，讓孩子瞭解不同角色的想法與心情感受。

在角色扮演中，試著先以孩子最為熟悉的情境，由大人先行示範。例如從家中或幼兒園的場景開始，或以卡通影片中的劇情進行也行。同時，可以模擬最為熟悉的角色，例如爸爸、媽媽、孩子、老師或同學。在這過程中，藉由扮演讓孩子彼此瞭解他人可能存在的想法，以及這些想法可能伴隨的情緒感受。

在校園裡，孩子們想要與他人互動，希望被他人喜歡，這是非常自然的一件事。透過與他人關係的維繫，除了情感需求的滿足外，過程中，適時展現與分享自己的能力，也是讓孩子建立起自信心的方式。

對於孩子來說，在人際關係的建立上，很自然就是以「玩」為主要的交集，當大家能夠玩在一起，彼此成為好朋友的可能性就大增。

面對憂鬱孩子的抱怨或負面思考，我們都太容易直接給予意見，急著想要告訴孩子他應該怎麼做，他可以做什麼，希望他按照我們的方式，就可以解決他低落的情緒，憂鬱的問題。

但是我們似乎忽略了一件事情，在第一時間，我們忘了反映他的感受，他當下鬱悶、低落、焦躁的感受，只會讓我們錯過和孩子內心之間的交流。

建議不要勉強孩子，在短時間內一定要做出改變。給孩子比較長一點的時間，讓他慢慢地，隨著時間的調適，在陪伴、支持與協助的情況下，來調整與處理自己的情緒狀態。

智能障礙孩子的情緒，總是容易讓人家忽略或莫衷一是。

這些孩子們由於受限於認知發展上的限制、落後及障礙。無論是在日常生活中、校園學習裡、或人與人接觸。其中，有些中度、重度、極重度智能障礙孩子，在表達實際生理需求（例如吃、喝、睡、上廁所）往往就有所困難。更何況，當他們面對更為抽象的內在情緒，可以想像更難以語言或非語言來作為表示。

看待智能障礙孩子的情緒，很容易讓陪伴者感到困擾以及無力感。「孩子不說，我怎麼知道他要表達什麼？」但是，雖然他們不說，我們卻可以試著來感受、了解他所要表達的情緒。

我常常強調一件事。面對認知或語言發展受限的孩子，既然他不能說，他在表達上有困難，那麼就讓我們來幫他說出心中的感受。

當然，因為他們受限於理解能力的低落。因此，我們在協助智能障礙孩子說的過程中，就需要去考量使用的詞彙、語句，以他們能夠理解為原則。同時，切合孩子的生活經驗，透過關聯性，提升孩子了解的機會。

我深信想法一定可以改變。這個改變將決定讓自己的情緒往哪個方向，同時也影響著自己的後續行為模式。

但對於許多父母和老師來說，如何協助孩子調整想法，讓孩子可以維持在一個適當又合理的狀態，往往不知道該怎麼做，而莫衷一是。

負向思考很自然，但是當負向思考的存在已經明顯妨礙到自己的生活、學習、人際、工作、感情以及關係。這時，我們就不能理所當然地放任負面思考繼續來影響自己。

也就是說，在當下我們必須要有所作為，來把負面思考進行一個轉換。這個轉換也在告訴我們如何透過不同的解釋方式，來獲得不同的情緒感受以及行動的模式。

我非常建議各位試著從情緒繪本來作為一個練習的媒介。在繪本中，你會發現故事的結局大部分都是以正面的結果進行收尾。有時，可能是在中間的那一頁。也許是倒數的最後一頁，或這本書的內容其實都維持一個正面能量。