王意中部落格

吵架不等於溝通，吵架是得要論輸贏的。

在實務工作上，總是聽見爸媽抱怨，昨天才和孩子吵架。

有時，我們得停下來想一想。和孩子吵架，究竟是要幹嘛？我們的目的是要做什麼？

吵架總是得要摻雜一些負面情緒，特別是生氣，憤怒，不滿，委屈，怨懟。

「你不要再說了⋯⋯」孩子兩隻手摀住耳朵。但令你不解的是，自己根本還沒開口說話，孩子是否反應過度了？

面對眼前孩子所呈現出來的行為，我總是問著自己，這個行為到底在告訴我什麼訊息？

「我在問你問題，你現在馬上給我回答！你再不說？我警告你，後果你就自己負責！」爸爸越是這麼威脅孩子，孩子更加三緘其口。

客廳裡，整個氣氛越演越烈，爸爸的情緒，比剛剛更加的猛烈。

「我要手機！我要手機！我要手機！」「你煩不煩啊？我跟你講了多少遍，不要老是想要玩手機，你是要讓眼睛瞎掉是不是？更何況你從早上玩到剛才，總該休息了吧？」

「我要手機！我要手機！我要手機！」「你再吵，我以後就不讓你玩！給我安靜一點，你不知道鄰居現在睡午覺，到時人家阿姨來敲門你就知道。丟臉的可不是你，還讓爸媽丟臉。」

在許多的場合，你會看到許多的提醒，例如在高鐵站看到「禁止攀爬」的字眼。

這四個字讓自己一直有個想法，或許對於一般人，或是大人，或是可以自我控制的孩子，這樣的提醒可能不覺得什麼，反正你也不會去做。

但對於有些年幼的孩子，或特殊需求孩子，例如發展遲緩、智能障礙、自閉症、亞斯伯格症、注意力缺陷過動症等。

與其告訴孩子禁止攀爬，或許換個方式，告訴孩子我們坐在位置上。

我們都習慣用負面的提醒，試著透過這樣的警告，來達到讓孩子遠離危險。

我的專業是臨床心理師，當孩子走進心理治療所。我卻不能理所當然的認為，孩子對於我就得坦然的，將內心裡的話，說出口。

除非我讓孩子感受到信任，安全，有人想要了解他，或至少說出來，對孩子來說心裡舒暢了許多。

深夜，少年偷偷的從床上起來。

在暗黑的房間裡，偷偷的拿起手機，並開啟了無痕的搜尋。

在這個屬於自己私密的時刻，在輸入關鍵字的那一刹那，內心正顫抖著，手指抖動著，心裡小鹿亂撞著。

依附關係是孩子成長關過程中，與主要照顧者最早的情感建立。深深地影響到孩子的安全感與信任感的發展。

對於安全型依附關係的孩子來說，當主要照顧者離開孩子的視線，孩子可以感到信任，因為他知道媽媽離開之後，時間一到，媽媽會再出現他的眼前。

你可以問一下周圍的青少年，對於父母的嘮叨，自己的感受，不外乎煩躁、厭惡、生氣。

同樣的，如果來問一問爸媽，為什麼自己老是愛嘮叨？多數人的反應是，如果孩子把自己該做事情做好，誰又想要嘮叨。

我們太習慣來命令孩子了，但當孩子的反應不如我們預期，拒絕了我們的要求，不願意配合。這時我們自然而然的，很容易啟動我們的條件式要求，或威脅。

面對孩子的拒絕，例如不想朗讀繪本，不想寫作業，這時我們先停下來仔細的想想，孩子拒絕的原因有哪些？

「你在做什麼？現在馬上把椅子給我拿起來。」老師說完話，孩子沒有任何的反應，只是眼睛只盯著地板上看雙手握拳者，從口中的呼氣可以感受到孩子當下情緒還沒有辦法緩和下來。

眼見著孩子不為所動，這時老師再次拉高音量用著嚴厲的口吻警告著，「如果你再不收，你這個禮拜就別給我下課。」

有些問題很尷尬，孩子在學校，一切可以自己來。

不管是自己動手擠牙膏刷牙，或是整理自己的睡袋，外套自己穿，書包自己拿，襪子自己脫，鞋子自己穿，一切的一切看在老師的眼裡，孩子很懂事，夠自律。

為什麼明明知道孩子不喜歡我們嘮叨，但是我們卻停不下來？

我相信這件事情有許多的媽媽們，當然也包括少數的爸爸們要舉手抗議了。「如果孩子把該做的事情做好，做到，就不需要我們囉嗦啊。」

之一

「你到底在搞什麼？」媽媽右手順勢朝著妹妹的臉頰，一掌巴了過去。

「為什麼你可以滑手機，我就不行？」

「拜託，我是大人耶，更何況我是爸爸。」

「小蓮你動作快一點，每次動作都慢吞吞的，你看姐姐都已經穿好衣服，在門口等你了。」

「好啦，不要老是在催我，你越催，我就越急。媽媽，你有沒有看到我的便當盒？」

有些孩子在面臨爸媽起爭執，彼此吵架，說要離婚，這時孩子身陷泥淖中，完全沒有辦法介入。

爸媽要離婚，要分開，孩子當然會擔心，因為他不想看到這樣的結果產生，但是他自己又無能為力，也不知道自己在這當中，可以做什麼。

我經常說，當家中有兩個、三個以上的孩子，這時你就會面臨孩子不時向你抱怨，「不公平、偏心」，你就得要來面對孩子故意、尋求關注、手足爭寵的議題。

當孩子拋出這些抱怨，對於父母來說，第一時間很容易向孩子說道理。

無論是「以前弟弟妹妹沒有出生的時候，爸爸媽媽也是要照顧你啊！」

「你長大了，有些事情你可以自己來，弟弟妹妹需要照顧。」

「你是哥哥，是姐姐，你應該讓弟弟啊！讓妹妹啊！」

身為以服務兒童青少年為職志的臨床心理師，如果你要說，我工作以來最大的壓力會是什麼？

那麼如何在工作與家庭之間，特別是陪伴孩子的成長上，取得平衡，成為我長期以來心中的一塊大石頭。

看到巨石，難免就會想碎石，讓壓力能夠舒緩，減輕一些。 

這是我這多年來，必須學習的一道課題。 

畢竟以協助家長、老師們如何因應孩子成長中，所面臨的課題，以及如何與眼前的孩子互動、對話、溝通是我工作內容的主要成分。

我曾不斷自我對話與提醒，如果有一天，我最不熟悉的人，竟然是自己的孩子，那麼會是多麼大的諷刺。 

你是否曾經想過，在每日對孩子的要求、下達指令，這件事情上，自己的勝負率到底有多少？

「什麼？親子關係還談勝負律？」你心中可能浮現出這樣不解的疑問。