王意中部落格

吵架不等於溝通，吵架是得要論輸贏的。

在實務工作上，總是聽見爸媽抱怨，昨天才和孩子吵架。

有時，我們得停下來想一想。和孩子吵架，究竟是要幹嘛？我們的目的是要做什麼？

吵架總是得要摻雜一些負面情緒，特別是生氣，憤怒，不滿，委屈，怨懟。

「你不要再說了⋯⋯」孩子兩隻手摀住耳朵。但令你不解的是，自己根本還沒開口說話，孩子是否反應過度了？

面對眼前孩子所呈現出來的行為，我總是問著自己，這個行為到底在告訴我什麼訊息？

這麼想，好處在於，讓我們有想要了解孩子的動機，而不會受制於孩子的行為表現，而讓自己有了情緒。

或還沒有弄清楚原因，就馬上採取行動下去。無論是處罰、威脅⋯⋯

「我在問你問題，你現在馬上給我回答！你再不說？我警告你，後果你就自己負責！」爸爸越是這麼威脅孩子，孩子更加三緘其口。

客廳裡，整個氣氛越演越烈，爸爸的情緒，比剛剛更加的猛烈。

「我再說一次，你到底有沒有聽見？現在馬上回答我！」孩子微弱說著，「我不知道怎麼說？」「什麼叫做我不知道怎麼說！你給我好好講清楚！」孩子越來越畏縮。

「你就別強迫孩子說什麼嘛？」「就是有你這種媽媽，才會造成孩子這副德性，做錯事情不承認！」爸爸越說越氣。

「我要手機！我要手機！我要手機！」「你煩不煩啊？我跟你講了多少遍，不要老是想要玩手機，你是要讓眼睛瞎掉是不是？更何況你從早上玩到剛才，總該休息了吧？」

「我要手機！我要手機！我要手機！」「你再吵，我以後就不讓你玩！給我安靜一點，你不知道鄰居現在睡午覺，到時人家阿姨來敲門你就知道。丟臉的可不是你，還讓爸媽丟臉。」

「我要手機！我要手機！我要手機！」「你怎麼還是講不聽啊？先做別的事情會怎樣？要玩你就晚一點再玩嘛！家裡有那麼多玩具可以選，幹嘛一直玩手機！」

「我要手機！我要手機！我要手機！」「我真的受不了你了，我跟你說，這次只能玩十分鐘，聽到沒？時間一到，你一定要給我收起來，知不知道。真是的，沒有手機到底會怎樣？我跟你講，這是最後一次了。」

在許多的場合，你會看到許多的提醒，例如在高鐵站看到「禁止攀爬」的字眼。

這四個字讓自己一直有個想法，或許對於一般人，或是大人，或是可以自我控制的孩子，這樣的提醒可能不覺得什麼，反正你也不會去做。

但對於有些年幼的孩子，或特殊需求孩子，例如發展遲緩、智能障礙、自閉症、亞斯伯格症、注意力缺陷過動症等。

與其告訴孩子禁止攀爬，或許換個方式，告訴孩子我們坐在位置上。

我們都習慣用負面的提醒，試著透過這樣的警告，來達到讓孩子遠離危險。

只是對於以上這些孩子來說，往往負面的提醒，卻讓孩子過度去注意我們所提醒的事物。

原本不會攀爬的，或許因為我們說了，他可能就去做了。

同時，負面的提醒，並不等同於孩子就知道該如何正面的去做。

負面的提醒往往也讓孩子感受到，你對我的不信任。

我的專業是臨床心理師，當孩子走進心理治療所。我卻不能理所當然的認為，孩子對於我就得坦然的，將內心裡的話，說出口。

除非我讓孩子感受到信任，安全，有人想要了解他，或至少說出來，對孩子來說心裡舒暢了許多。

同樣的，身為父母，我們也不能理所當然的認為，孩子有話就一定對我們開口說。除非，平時有些話題在家裡，我們彼此分享，討論，交流，訴說。

當我們父母願意自我表露，將自己的生命經驗，無論是過往求學，工作中，生活上，所遭遇到的人與人之間的事，或對於未來的茫然，或壓力的因應調適。

深夜，少年偷偷的從床上起來。

在暗黑的房間裡，偷偷的拿起手機，並開啟了無痕的搜尋。

在這個屬於自己私密的時刻，在輸入關鍵字的那一刹那，內心正顫抖著，手指抖動著，心裡小鹿亂撞著。

刹那間，螢幕上，出現了一幕幕限制級的養眼畫面。

畫面裡傳來日本女優穿著水手服，那雙手放在為開的唇間。水樣的眼神，迷茫的望著少年，發出淫蕩的聲音。

依附關係是孩子成長關過程中，與主要照顧者最早的情感建立。深深地影響到孩子的安全感與信任感的發展。

對於安全型依附關係的孩子來說，當主要照顧者離開孩子的視線，孩子可以感到信任，因為他知道媽媽離開之後，時間一到，媽媽會再出現他的眼前。

在當下，孩子可以感到安心、自在，同時繼續專注在他眼前的事物上，並維持情緒的平穩。

這樣的孩子總是充滿著獨立，自信，以及對周遭事物好奇與探索的能力。

你可以問一下周圍的青少年，對於父母的嘮叨，自己的感受，不外乎煩躁、厭惡、生氣。

同樣的，如果來問一問爸媽，為什麼自己老是愛嘮叨？多數人的反應是，如果孩子把自己該做事情做好，誰又想要嘮叨。

沒有人喜歡扮黑臉，沒有人喜歡被孩子討厭，但是對於父母來說，當自己不提醒、叮嚀、糾正、指責，這時孩子怎麼會改變？

所以還是回到前面那一句：如果孩子把自己該做事情做好，誰又想要嘮叨。

我們太習慣來命令孩子了，但當孩子的反應不如我們預期，拒絕了我們的要求，不願意配合。這時我們自然而然的，很容易啟動我們的條件式要求，或威脅。

面對孩子的拒絕，例如不想朗讀繪本，不想寫作業，這時我們先停下來仔細的想想，孩子拒絕的原因有哪些？

或許你會說，「他本來就會呀，以前他會讀也會寫。」

如果我們曾經注意過，觀察到孩子有這樣完成的經驗，那我們可以先確認一件事情，孩子本身擁有拼音、朗讀以及書寫的能力。

「你在做什麼？現在馬上把椅子給我拿起來。」老師說完話，孩子沒有任何的反應，只是眼睛只盯著地板上看雙手握拳者，從口中的呼氣可以感受到孩子當下情緒還沒有辦法緩和下來。

眼見著孩子不為所動，這時老師再次拉高音量用著嚴厲的口吻警告著，「如果你再不收，你這個禮拜就別給我下課。」

說真的，在孩子的內心裡，他並非不想收一次，而是在這個時間他需要緩和一下情緒，找個臺階下。

只是他沒有說出口告訴老師，「請給我一些時間，讓我氣消一下，我就會去做這件事。」

有些問題很尷尬，孩子在學校，一切可以自己來。

不管是自己動手擠牙膏刷牙，或是整理自己的睡袋，外套自己穿，書包自己拿，襪子自己脫，鞋子自己穿，一切的一切看在老師的眼裡，孩子很懂事，夠自律。

然而，當孩子回到家裡，一切卻變了一個樣，孩子瞬間退化了。

站在原地不動，等著你幫他拿下書包，抬起腳，等你幫他脫襪子，脫鞋子。一遇到刷牙的時間，總是嚷嚷著「媽媽，你幫我擠牙膏，我不會，我擠不出來啦。」

為什麼明明知道孩子不喜歡我們嘮叨，但是我們卻停不下來？

我相信這件事情有許多的媽媽們，當然也包括少數的爸爸們要舉手抗議了。「如果孩子把該做的事情做好，做到，就不需要我們囉嗦啊。」

我也相信這時有許多孩子也直接站起來反駁，「你們越嘮叨，我就越不想做。」

別急，爸媽們有話要說，「你做了，我們就不會嘮叨。」

之一

「你到底在搞什麼？」媽媽右手順勢朝著妹妹的臉頰，一掌巴了過去。

「不想吃就不要買！是誰叫你把能吃的東西丟在地上？」

眼看著孩子咬了一口的熱狗，就這樣掉了下去，番茄醬也沾了一身都是，美食街上，媽媽怒視著。

「為什麼你可以滑手機，我就不行？」

「拜託，我是大人耶，更何況我是爸爸。」

「爸爸又怎樣？哪有人說，大人就可以，小朋友就不行，一點都沒有道理。」

「我可是工作一整天了，辛苦一整天，累了一整天，總該有放鬆的時候吧。」

「小蓮你動作快一點，每次動作都慢吞吞的，你看姐姐都已經穿好衣服，在門口等你了。」

「好啦，不要老是在催我，你越催，我就越急。媽媽，你有沒有看到我的便當盒？」

「我昨天晚上不是跟你說，早一點，把便當盒放在書包旁邊，怎麼老是講不聽？奇怪，姐姐都沒有你這種毛病，怎麼兩個姐妹差那麼多？」

「姐姐，姐姐，姐姐，每次你開口、閉口都只會稱讚姐姐，就只會念我。」

有些孩子在面臨爸媽起爭執，彼此吵架，說要離婚，這時孩子身陷泥淖中，完全沒有辦法介入。

爸媽要離婚，要分開，孩子當然會擔心，因為他不想看到這樣的結果產生，但是他自己又無能為力，也不知道自己在這當中，可以做什麼。

有的孩子會認為是否是自己的關係，導致爸媽不能好好的在一起，這時對孩子來說，可不是一天兩天的焦慮，而是會一直處在莫名的焦慮狀態下。

當父母分居了，這時當爸媽做出決議，禮拜一到禮拜五，孩子跟媽媽住，禮拜六日回到爸爸這邊來。

我經常說，當家中有兩個、三個以上的孩子，這時你就會面臨孩子不時向你抱怨，「不公平、偏心」，你就得要來面對孩子故意、尋求關注、手足爭寵的議題。

當孩子拋出這些抱怨，對於父母來說，第一時間很容易向孩子說道理。

無論是「以前弟弟妹妹沒有出生的時候，爸爸媽媽也是要照顧你啊！」

「你長大了，有些事情你可以自己來，弟弟妹妹需要照顧。」

「你是哥哥，是姐姐，你應該讓弟弟啊！讓妹妹啊！」

「和弟弟妹妹分享，幹嘛那麼小氣？」

「你應該要了解，應該要懂事，爸爸媽媽這麼忙，你不要在旁邊吵。」

這些話，聽起來似乎言之有理，但當我們開始說出這些抱怨，理由，這些想要說服孩子的話語。

這時，你會發現，我們說的越多，就越容易把孩子推到更遠的方向去。

身為以服務兒童青少年為職志的臨床心理師，如果你要說，我工作以來最大的壓力會是什麼？

那麼如何在工作與家庭之間，特別是陪伴孩子的成長上，取得平衡，成為我長期以來心中的一塊大石頭。

看到巨石，難免就會想碎石，讓壓力能夠舒緩，減輕一些。 

這是我這多年來，必須學習的一道課題。 

畢竟以協助家長、老師們如何因應孩子成長中，所面臨的課題，以及如何與眼前的孩子互動、對話、溝通是我工作內容的主要成分。

我曾不斷自我對話與提醒，如果有一天，我最不熟悉的人，竟然是自己的孩子，那麼會是多麼大的諷刺。 

我深信沒有人是專業的父母，而我更深信雖然自己身為以兒童青少年服務為主的臨床心理師，迄今出版了18本書，寫了超過一百萬字作品的自己，仍然得花了許多時間與心思，試著讓自己做個理想爸爸（這字眼還真是沉重些）的角色。

我只能苦笑，當爸爸的確是比當心理師還具有挑戰。雖然身為父母不需要國家認定，不需要取得執照。 

你是否曾經想過，在每日對孩子的要求、下達指令，這件事情上，自己的勝負率到底有多少？

「什麼？親子關係還談勝負律？」你心中可能浮現出這樣不解的疑問。

沒錯，既然我們選擇、決定在這個當下的時間點，對孩子做出要求，我們就得要有把握勝出。

畢竟，指令下達的按鈕、啟動，盡在自己的手中，口中。這關係到父母與老師的指令，是否有效達到應有的作用－你所期待孩子的反應。