王意中部落格

「老公，你不要把冬冬吵起來，他已經睡著了，明天校外教學他還要早起。」

「校外教學……」對於爸爸來說，突然間，竟然對於眼前已經熟睡的孩子感到越來越陌生。

心中很是矛盾以及掙扎，巴不得把孩子吵起來，和他聊一聊，聽聽看孩子對校外教學的期待，最近對什麼事情感興趣，甚至於他的煩惱。

只是，這樣的念頭，只能想著想著，自己是不至於把孩子吵起來。否則太太賞了白眼，自己也不知該如何是好。

「你決定好了嗎？你這次班親會是要參加我的？還是弟弟的？我再給你最後一次考慮的時間。」姐姐說完，兩眼瞪視著媽媽。

媽媽感到有些為難，因為對於患有自閉症的弟弟來說，和老師之間，班親會是除了在IEP之外，另外一個溝通管道。

媽媽也想要知道，班上的同學回家之後，是如何反應弟弟在教室裡的狀況，同時也想了解家長是如何的看待自閉症孩子。

「我再給你一次機會，算了，你去弟弟的班親會好了，反正你什麼事情都以弟弟為主。」姐姐話說的很酸，但也充滿著無奈。

說真的，當爸媽因為阿元的成績沒有起色，決定開始限制他使用手機，以及剝奪每個禮拜的零用錢。對阿元來說，反正，也無所謂了。

其實，阿元在課業上，並不是沒有努力，而是總覺得自己的努力、付出、辛苦，眼前的爸媽實在是沒有任何想要瞭解的動機，而只是想知道最後的成績。分數，決定了一切。

阿元過去一次次想要和爸媽說明自己的課業狀況，發現不說還好，愈說和爸媽的衝突愈多，關係愈加惡劣。

現在索性不說，甚至於考完試，考卷也不帶回，成績也不想登錄在聯絡簿上，免得為自己帶來麻煩。當然，也因此被老師糾正了好多次。

但是你要說阿元他不努力、不認真嗎？其實也並非如此。只是孩子心裡面有很多的委屈，很多都不解，只是在這個家裡面完全沒有辦法和爸媽對話。

除非，分數有了起色。

對阿元來說，自己有覺察到和爸媽之間的親子衝突不斷，關鍵在於自己的成績一直沒有好轉的跡象。阿元也注意到到爸媽並沒有想要調整彼此的關係，只是一味的比較，自己的成績怎麼總是不如人。

對爸媽來講，總是認為繳了錢，讓你補習，買了教材，你就應該自然而然交出好成績。

但誰不想要有好成績？只是阿元心裡納悶著，努力追求好成績，是為了滿足父母的期待？滿足父母的虛榮心？還是對自己的將來著想？阿元有許多的疑惑，不知為誰而戰？不知為何而戰？

演講中，我常舉個例子，當你買了雞蛋糕回家，「弟弟來吃雞蛋糕，熱騰騰的，媽媽幫你吹吹。」「姐姐，把這個塑膠袋那去丟，紙袋拿去回收。」「為什麼弟弟吃雞蛋糕，我卻要做回收？」「你做就對了，還囉嗦。」「弟弟，這雞蛋糕很好吃吧！媽媽下次再買給你。」聽到這，你可以想像姐姐那氣到傻眼的模樣。

面對孩子抱怨偏心、不公平，首先我們須對親子關係進行自我覺察，覺察自己在對待不同手足孩子之間，是否存在著不同的想法、情緒、反應與對待方式。

自我覺察這件事情，是需要很細膩，且主動的進行內省與觀察，同時針對有待改善的部分，進行必要的調整。

我們需要很細膩了解自己對待不同手足是否存在不一致，對於孩子的關注程度是否會有所不同。例如對於讀小學的姐姐，比較容易板著臉，總是多方要求。但是對於就讀幼兒園的弟弟，反而經常展現出笑容，容易輕易妥協。

請提醒自己，我們須正視孩子對於不公平的抱怨，特別是別忘了在乎孩子的感受。或許，你可能自認為已經非常公平。然而，孩子的感受非常真實，需要我們真誠看待。

然而，你也可能很納悶，真的有公平這件事的存在嗎？其實，每個孩子所在乎的公平不盡相同。我們可以仔細聆聽孩子，他所反映出來的不公平，到底是怎麼一回事？

例如孩子總是抱怨「為什麼都是我在做？」、「為什麼你每次都只叫我？」這時，孩子至少反映出自己的內在感受。但你千萬不要回應，「你是姐姐啊！你比較大，比較懂事啊！」這對孩子來講，完全沒有說服力。

對於偏心這件事情，有時我反而比較擔心，孩子把對爸媽的不滿心結堆放在心裡面，不願意說出來。這種存放在心裡面的秘密，積壓久了之後，隨著時間流逝，在孩子的內心裡就很容易變質。

說真的，對於家中有兩個小孩以上的父母來說，要拿捏住公平的對待，維持均衡的關注，並不是那麼容易。我們很容易忽略了另一個手足的感受，特別是，我們正沉浸在孩子的好表現上。

「你們兩個不要再吵架了，有完沒完，每次都在那邊吵來吵去，哥哥你還在抓他！」

「活該，誰叫他讓人討厭，每次都沒經過我的同意，就亂碰我的東西。我的積木好不容易疊那麼高，竟然把它推倒？」哥哥說完之後，用手抓著弟弟的臉一把，痛得弟弟哇哇大叫。

「你們兩個到底在幹嘛！」媽媽用力把兩個人支開，只見哥哥氣呼呼的雙手握拳，弟弟激動得大哭大叫，媽媽受不了了，「你們兩個到底要吵到什麼時候？難道都不能好好相處嗎？」

面對家中有兩個孩子以上的家庭，對於父母來說，最頭痛的一件事情，不外乎是兄弟姐妹，不時的吵架，甚至於兩個人動起手來打架。

父母很無奈與無力的是，這樣的糾紛不知道講了多少次，但總是起不了作用。有時，心裡在想，乾脆不去管它，讓他們自行解決。但似乎發現，不管，好像狀況越演越烈，衝突越來越多。然而，爸媽居中協調，又常讓孩子無法接受，總認為你偏袒其中的一方，「為什麼每次我都要讓他？」「為什麼你都不去說他？」「為什麼你都只處罰我？」

在做與不做，該不該管的情況下，爸媽往往不知如何是好？手足之間愛吵愛打，爸媽怎麼辦？

如何看待手足衝突？

首先，我們先來思考自己如何來看待手足之間的吵架以及打架。其實，兄弟姐妹之間的吵架很是自然。吵架，基本上，也反映了孩子在問題解決以及社交技巧上的狀態。

從另一個角度來看，也在判斷孩子說話、溝通表達的能力。吵架不是不能吵，而在於孩子是否總是吵個不停，吵了之後，是否彼此會合好？在吵架的過程中，是否會出現一些言語的辱罵，批評，指責，嘲諷？同時，爸媽允許的範圍到哪裡？

「你到底怎麼搞的？考這什麼分數，還敢給我帶回來？爸媽花了多少錢讓你去補習，結果你竟然補成這種難堪的成績，你到底有沒有在努力？有沒有在讀書啊！」媽媽拿著一落落考卷在志堅眼前晃啊晃。

「其實，這次模擬考真的……」

「你不用跟我說，我根本不想聽，別給我老是找一大堆理由、藉口來解釋。」

「媽媽，你聽我把話說完嘛……」

「你不說，我都已經知道你要講什麼了。成天不看書？盡是把時間耗在手機上，你這樣以後怎麼跟人家競爭啊？枉費爸媽花了這麼多心思、時間、金錢。我看你，這輩子真的是沒有用了。」

「媽媽，我話都還沒講完耶，你為什麼就在那邊劈哩啪啦講一大堆？」

「有本事就拿出好成績來，別在這邊給我頂嘴。」

志堅決定不想再說了。

每回，當自己想要表達意見以及澄清一些想法，總是被媽媽覺得自己是在頂嘴、找理由，連聽都不聽，直接把話塘塞回去。志堅發現，眼前的媽媽，一點都不瞭解自己。當然，那忙於工作的爸爸，也是如此。

親子在同一個屋簷下，如果不溝通，那彼此又該如何來瞭解自己？更何況當孩子逐漸長大，到外地求學、工作，不在同的屋簷下，那麼又該如何維繫彼此的關係？

既然，談溝通，就表示當中需要有一個人表現出主動的動機。這當中，我非常強烈建議由父母扮演這個角色，讓孩子感受到我們想要瞭解他，認識他，想要聽聽看他的想法。同時，也分享一些我們對於他的看法與感受。

良性的溝通，將為彼此製造了一個互動的平臺，在這平臺上藉由一來一往，讓彼此能夠更加的熟悉。這裡特別強調的一來一往，絕對不是單向式的，我說，你就照著做。這種模式，美其名說是溝通，倒不如說這是一種命令，為人父母一切說了算。在這種模式底下，我們完全跳脫對於孩子的瞭解，我們只是執著於自己所認定，孩子需要依照我們的模式，無論是在他的學業表現，行為舉止以及日常生活習慣等。

父母總是有自己的一套標準與期待，要求孩子得需要按照規定來。這麼做，很難說，好或不好。也許，對於學齡前以及小學低年級，正值他律階段的孩子來說，是非常需要我們大人明確的規範，以及對於他們行為進行微調與修正。

只是隨著孩子年齡慢慢長大，有了自己的想法，有了自己的表達，我們是否繼續採取武斷的模式，在這裡我持保留態度。畢竟，孩子有話說，孩子也想要讓你清楚他的一些想法。我比較顧慮的是，我們會不會失去了耐性，會不會也把自己想要理解的門窗關上。

在這種情形下，彼此無法對話，無法聯繫。親子關係的兩端，不是保持疏離，就是衝突不斷，而讓彼此的關係越來越疏遠。

親子溝通也是一種父母嘗試示範自己對待事情的看法，以及表達的方式。當我們能夠適當的表露出，我們溝通的企圖、意願與態度，釋放出溝通的善意。這時，我們也在示範一種良性的互動模式給孩子，以作為未來孩子在校園裡，在工作上，在生活中，與人互動的一種參考。

讓我們先拋開自己的成見與執著，對於親子關係，對於孩子的表現，不見得非得如何不可。有時我們過於執著的態度，反而讓自己陷入自尋煩惱的狀態。我們不斷拿著一把尺，不斷的衡量孩子的表現，讓我們對於孩子的注意力，一直陷入孩子的表現與我們期待之間的落差。

每一回過度強調這樣的落差，不外乎也一直回饋給孩子，你就是如此的不堪，如此的不能，如此的必須要再加強。這時，你可以想像為什麼孩子沒有任何想要與我們談話的動機。這些負面的評價，任何誰也受不了，被如此的對待，親子溝通也就卡關了。

 「既然，我管不著你，那乾脆就交由學校來管，我看你乾脆去住校算了。由學校來管理，這樣我們的衝突也減少，大家相安無事。」

無論，這是一句氣話，或是父母真的有如此的想法。類似的對話，在許多的家庭層出不窮。

當然，對於住校這件事，有時，常是我們父母一廂情願的看法。親子關係中，當我們和孩子之間出現了衝突。我們卻選擇了一種眼不見為淨，保持遠距離的對待方式。

沒錯，當親子關係出現衝突，短暫維持適度的距離，讓彼此冷靜，情緒緩和下來，這在親子互動上，是經常被提起的一種做法。

給彼此一段時間，來緩和情緒。但這是指在家裡，也許這個晚上，這一兩天，讓我們暫時保持彼此的冷靜。但這並不等同於，面對親子關係的衝突，乾脆讓孩子遠離我們的視線。

陪伴孩子走過高潮迭起的青春期

王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）

最近，剛追完十集的日劇，《我們做了個炸彈》（僕たちがやりました）。

劇中，讓我們看見一群凡下高中的學生，在屢次遭受附近矢波高中學生的欺負、霸淩下。原先只是為了想要給對方一點開玩笑式的教訓，利用塑膠炸彈嚇嚇對方，結果卻不經意地，嚷成大禍，造成十個人死亡與眾多人的受傷。

這些學生的生命被迫改變了，讓原本想要自然過個普通生活的高中生，得面臨這突如其來的殘酷人生。

如同，這突如其來的大爆炸，卻也炸開了青春期孩子不為人知的心理歷程。青少年孩子的心裡到底在想什麼？無論劇中，無論現實裡，無論你身旁的孩子，我相信這是許多為人父母以及老師的普遍疑慮。

然而，我們真的曾經想要去了解這群孩子嗎？

在香港電影《大師兄》(Big Brother)裡，劇中，德智中學6B的幾位學生主角，與家人之間，長期存在著不被了解，距離與隔閡，衝突與茫然。這時，由甄子丹所飾演的大師兄，班主任，陳俠老師，試著以接納、同理的態度，在瞭解這群青春生命的細節與感受，而懂得如何與他們相處以及對話，走進了青少年的生命世界，並引導這些孩子找到屬於自己人生的意義。

在這裡，讓我們看見了，想要了解青少年孩子的動機。

從影像，切回閱讀。這回，讓我遇見了這一本，彭菊仙的作品《家有青少年之父母生存手冊：看懂孩子省話、衝動、敏感背後的祕密》。書中，非常寫實的，描述了家有青春期孩子的親子互動模式。非常喜歡，菊仙的文筆，很貼切，很真實，很立體，很有畫面的，形容了這群我們自認熟悉，卻是陌生的青春期孩子。

約莫半年多前，某一天，突然驚覺自己的體重，來到人生有史以來，最重的數字，69。有很長的一段時間，自己總是很合理化的認為，人到中年，身體代謝自然就會變差。因此，很理所當然就接受自己的體重不斷的增加。有了圓圓的臉蛋，雙下巴，有了鮪魚肚與我同行。再加上身旁和自己年齡差不多的朋友們，也彼此笑著自己胖胖的模樣，這時更理所當然深信這一種自然的狀態。雖不滿意，但似乎也沒有什麼想要改變的動機。

只是，日子一天一天過，隱隱約約發現自己為何才走幾層樓梯，走幾段路，跑幾下，就氣喘呼呼，雙腳沒什麼力氣。容易累，容易倦，容易疲憊。沒錯，一種很令人討厭的感覺油然而生。我開始發現這體重的增加，對自己帶來的不舒服。

另外一種刺激，來自於當發現眼前比你年長的60歲，70歲，80歲的長輩們，卻能健步如飛，維持輕盈體態，擁有充沛與飽滿的活力。這時，我開始思考「當我50歲是這個模樣，那60歲呢？ 70歲呢？」很抱歉，我不敢再想像下去80歲以後會是什麼模樣。

難道我的人生下半場，生活品質就得如此眼睜睜的看著他每下愈況嗎？當然，以我的個性，我是絕對無法接受，看見自己如此的沉淪、敗壞自己的身體。

有了覺察，一定得需要啟動執行力。否則我們只是眼睜睜的看著問題依然的存在，甚至於更加惡化。

「為什麼孩子回家，不願意跟我們說話？」在演講過程中，我經常拋出這句話。這時，底下的聽眾，總是面面相覷，一時不知道該如何回應。有些父母或許心想「才才剛下班，好不容易把家務剛做完，耳根能夠維持清靜，不是很好嗎？更何況，孩子一天上學、補習回來，也累了。有事的話，孩子是會開口的。」

但實務上，常常發現事與願違。當孩子在學校、日常生活中，出了一些事。最後知道的，可別是最親近的父母。我一直在想，孩子不願意跟父母說。是否在於爸媽本身也缺乏主動和孩子分享、表露自己的生活、想法，內在情緒等等。

爸媽不說，當然孩子也沒有機會看到父母的示範，進而仿傚。久而久之，當孩子內心也的確有事的話。他也不知道該向誰說，不知道說什麼，不知道怎麼說。

或許有些父母會有不同的意見，「心理師，我其實非常的努力，想要和孩子溝通。但是我每次只要一問他，他就敷衍我，不是說沒事，很好，或乾脆什麼都不說。」

當然孩子這麼回答，我大概也可以推測父母的問話，不外乎「今天在學校過得好不好？今天在學校乖不乖？今天在學校有沒有發生什麼事情？」爸媽是表達出善意和主動關心。但我們卻忘了一件事情：在和孩子的對話過程中，其實我們只是不斷地拋出問題，想要孩子來回答。同時，你問的可能都是很籠統的問題。當我們這麼問，很自然的，孩子就只好那樣回答。

在這裡，我們必須隨時得提醒自己，當自己只是不斷的透過問孩子，想要來瞭解來孩子的所思所想。然而，我們卻忽略了，在這種不斷的被追問的過程中，其實是很容易讓孩子產生反感、厭惡、抗拒，甚至於置之不理。

「那該怎麼辦？」爸媽一時也陷入了不知所措的狀態。先別再問，先讓自己練習主動與孩子分享，說說自己在日常生活中，或者工作事務上，自己的所思所想。但請只是分享，先別給予進一步的要求與期待。孩子並不愛聽道理，除非你把道理埋藏在你的分享故事當中。

當爸媽說了，當爸媽聊了，孩子也慢慢發現，原來有些話題，在這個家庭裡，是可以對話的。這時，孩子願意開口的動機自然就被啟動了。

另外，我們也需要留意，有些孩子選擇不說。有時來自於我們沒有耐性，把孩子的話聽完。有時我們在尚未瞭解孩子真正的情況下，就直接給了評斷。先讓自己練習傾聽，先讓自己練習分享。我相信爸媽的努力，孩子一定可以敏感覺察到。而有那麼一天，孩子願意主動和你說說話。

孩子擁抱夢想，無論這些夢想多天馬行空、實際與否，卻是一種驅動著孩子的內心往前跨步的動力。

然而，就深怕父母、老師以自己的標準，來判定孩子的夢想是否成立，是否符合自己的期待。這種大人主觀經驗的判斷與個人喜好，卻也忽略了孩子個人的想法與感受。

夢，是孩子的。想，是孩子主動的。行動，是孩子願意的。

然而，當我們主觀認定這些夢想是不值得的，事實上，也直接阻隔了自己和孩子之間對話的機會。

當父母希望孩子按照我們所認定的方向努力，以達到我們所期待，對他們所規劃的未來。但很抱歉，這是孩子自己的人生，我們沒有任何的權限能夠加以複製，要求他們和自己一樣，或讓他來完成自己未竟的事物。

當我們對於孩子的夢想不給予支持，認為孩子浪費了許多的時間、心力，在這些無謂的事情上。我們如此武斷的認定，終究令孩子無法接受。我們並不知道他對於夢想的解釋與初衷。同時，對於想要完成夢想所進行的計畫與行動。

對於孩子的夢想，請勿給予武斷的指責或批評。我們對於孩子夢想的不以為然，或許也反映了我們對於孩子夢想的內容，所需具備的知識與接觸是相當匱乏的。

每一個人都有做夢的權利與自由。同時，也在夢想的發展過程中，感受心情的雀躍、滿足、興奮。每一個人對於事物的看待、關注的程度、興趣、天賦和能力也不盡相同。因此，每一個孩子所建構的夢想也多彩繽紛。

請多聆聽孩子對於夢想的描述。在過程中，陪伴孩子一起對於未來實現這個夢想所需要的努力與付出，當中可能經驗的挫折與失落，以及實現夢想所帶來的美好結果。

特殊孩子的手足很容易在成長中被忽略。

這樣的忽略來自於特殊孩子在整個療育的過程中，是需要花費父母許多的時間、精力以及心血在他的身上。這時，落在手足的關注部分就顯得相對有限。

對孩子來說，當他眼睜睜地看著父母花了許多的心思在特殊手足身上。有些孩子會抱怨，為什麼爸媽如此的不公平？然而，這樣的反應對父母來說，有時容易認為孩子為什麼這麼不貼心、不懂事？他應該知道爸媽在這種情況下已經很疲倦、很疲憊、力不從心了。為什麼在這節骨眼上，還在跟特殊手足去吃醋、爭寵？

其實，孩子會抱怨都還是好事。至少讓我們有機會聽到手足他心裡面那迴盪已久的聲音。

我經常強調一件事：孩子不說，不等於孩子沒事。我比較擔心的是，有些孩子將心中委屈，選擇默默的承受。有些孩子為了不給父母多增添困擾，而將自己成長的困惑往心裡擱著、擺著、積壓著。然而，當心中的火山也按耐不住而噴發，這時也很容易讓父母感到傻眼，因為自己或許從來沒有想過眼前的手足怎麼會是一作火山呢？

我們總認為和孩子說話很是容易。但是，突然到了有一天，你真的也開口「問」了孩子，但卻發現他一句話也不說話，或者就那一句「不知道」就草草結束對話。

當然，有些父母會認為，孩子有事一定會說。不說，或許現在真的沒什麼事。我們也因此自顧自地安慰了起來。沒事，沒事，有事，孩子是會說的。

我們一廂情願地這麼認為，也因此很容易不知不覺中，時間就那麼地流逝過去。眼前的孩子漸漸成長，看似熟悉，但卻又說不出所以然來。沒事，沒事，有事，孩子是會說的。

但真的是如此嗎？我必須大聲地說：很、抱、歉、你、錯、了。

當孩子真的遇到事。無論是疑惑的事，惱人的事，說不出口的事，想要隱瞞的事。無論是感情、人際、課業、社團、未來、內心或者性事。他不見得會向我們說。

演講中，有位媽媽問了我一個問題，想知道自己的處理適不適當：「我的孩子想要買耳環，我跟她說你乖一點，我就買給你。」這個提問，讓我聯想到在親子對話中，我們很容易開啟一種：一句話，就了結的對話模式。

說真的，這樣的模式相當的可惜。

孩子每次拋出來的話，我們都可以視為是一種了解孩子的訊號彈。從這一句對話中，慢慢地，將話題不斷地擴大、延伸或深入。這樣對話的好處，將有助於我們可以更加了解孩子的想法與行為模式。

當然，對於學齡前的孩子來說，透過這樣的對話，以模仿與學習更多的語彙、詞句與表達方式。

就以上述為例。

話說，當孩子年紀還小的時候，只要我說要去哪裡，他們往往沒有第二句話，就如影隨形地跟著走。多少年下來，不禁也讓自己陶醉在這股「火車頭」的威風裡！

但是，隨著孩子年齡漸長，一股「不跟風」吹起，開始隱約在告訴自己：我、想、要、長、大、了。

猶記得，去年兒童節連續假期，當時就讀國小六年級的姐姐曾明確地告訴我：放假時，她想要跟同學到學校去練習大隊接力。意思也就是說，放假時，如果你們想要出去玩，你們就自己去吧！當時，姐姐還補充說：「這就當做是給我的兒童節禮物。」

掀開這禮物，讓我看到的是：爸爸放手吧！我有自己的選擇與安排，要出去玩就你們（爸媽和兩個弟弟）自己去玩吧！從、現、在、開、始、我、不、跟、了。

然而，在這之前，家裡幾乎都是親子團進團出。而那一次，自己明顯感受到，沒有姐姐一起去玩的綠色博覽會，心裡怎麼如此怪怪的。隔天，沒有姐姐在旁的七星潭海邊，似乎少了點什麼。但是，你發現，未出門同遊的姐姐，在學校裡跟同學們練習跑步，卻玩得不亦樂乎。

我愛電影，我愛劇情，我喜歡各式各樣人與人之間的故事。

我常常有一個想法：如果有些影片、偶像劇能夠和孩子一起在家中同步觀看，其實是親子雙贏、同樂的一種方式。

在我家，自己就是一個喜歡看「戲劇」的人。當孩子發現爸爸坐在螢幕前看影片、看偶像劇，其實他們也理所當然地同樣坐下來。看戲、看劇、看故事，何樂而不為呢？

我常常講3C本身不壞，手機、平板、電視本身也不壞。很多事物不是全有全無，這些都是媒介。重點在於你和孩子選擇哪些節目、觀看哪些內容。

在觀影的過程中，別掃興，不需要給予孩子太多的說教或大道理。除非他主動問起你。

紅利點數的累積總是相當吸引人，你可以想像在不斷累積信用卡刷卡所產生的紅利點數，總是讓你對於即將兌換，琳瑯滿目的物品產生無限遐想，對於物質的欲望不斷地被放大、再放大。當然，這也讓我們不知不覺繼續產生刷卡的動力。

這一點，換成我們與孩子之間對於行為與表現之間的約定，也產生了類似的作用。紅利點數、行為契約，在某種程度上，對於孩子的表現多少發揮了它的效果。

只要你做到什麼，表現符合爸媽的期待，我就幫你蓋章、積點，或直接進行獎品的兌換。但是，如果你沒有做到或表現不好，很抱歉你的紅利點數就會被扣抵。甚至於，直接取消、限制你的權利或物品。

然而，這裡我想要提醒的是：在親子關係之間，我們是否存在了太多的「條件」。這些條件，就像價目表、兌換清單或遊戲規則。

每天，我們似乎一直陷入這種「條件模式」中，樂此不疲或無法自拔。
「媽媽，你有答應我，今天我在學校如果乖乖的，老師蓋了章，回家就會讓我玩手機喲。」

在演講中，我經常分享著這一句話「再怎麼樣，我們都比孩子早出道二、三十年。」這句話，想要強調的是什麼？我要說的是，既然我們比孩子多了這麼多年的社會歷練，照—理—說，我們應該比孩子更加「成熟」面對眼前的問題。

但現實上，卻往往事與願違。當孩子鬧脾氣時，我們比他更生氣。當孩子不乖時，你選擇用「打」的來修理。不然，就是在孩子做了不該做的事，心情正處在上下震盪、不安的狀態。我們卻總是想要開啟「講道理」的模式——跳針、跳針、跳針、跳針，咚吱、咚吱、咚吱、咚吱。難怪，孩子被我們愈說愈氣，怪我們不懂得挑時辰、看臉色。

現在讓我們回到，面臨孩子情緒激動時（引爆原因，暫時不管），眼前可以有的選擇。

一、當下立即講道理。二、情緒傾巢而出罵下去。三、勤練手感打下去。四、保持冷靜、溫柔堅定。請先別預設立場，自我暗示「第四點，我怎麼可能做到？」

首先，假設一種狀況：前面這四種方式，都可以有效達到目的，例如讓孩子激動情緒緩和下來。這時，讓我們來開啟「成本計算模式」。算一算，在這一、二、三、四種的教養方式，哪一種所需消耗的能量最低？意思也是說，不至於讓自己筋疲力竭、氣得半死。

「Clark，你在做什麼？把手拿開，髒死了。真的是亂來，到底是誰教你的？」媽媽面有難色，略帶嫌惡地語氣對著剛洗完澡，包著浴巾，躺在床上，等待擦乾身體，但卻玩起自己生殖器的小兒子。

媽媽板著臉，正確地說，是羞紅著臉，眼神不自在地斜向另一邊。然而，這個反應卻讓三歲的Clark感到好玩、有趣。當然，掀開浴巾，手也不離小鳥繼續玩著。

「Clark，我要生氣了！愈說愈故意，把手拿開。」媽媽欲伸出手，但又遲疑了。「Clark把浴巾蓋起來，會感冒。」話一說完，媽媽神速地將浴巾把Clark包裹著。

說真的，媽媽心裡有些挫折，自己也不知道到底在尷尬什麼。心想「拜託，這我兒子哩，怎麼看他玩起小鳥，會讓我渾身不自在？」當然，媽媽知道這個答案被藏在內心深處，就好比那「地下100層樓的家」，是需要「一直一直往下挖」。

該如何是好？說真的，理性上來說，孩子玩弄生殖器是很自然的一件事，特別是小男孩在洗澡時，或洗完澡、換衣服時，更是常見。但對Clark媽媽來說，在心態上卻是極端地排斥，總認為這不是一個好的行為，是個壞習慣。