王意中部落格

喜歡一個人。那種微醺的味道總是讓少強感到陶醉。只是不敢說出口，那份屬於內心裡的愛慕。

就如同站在鋼索上，很是害怕與擔心，在脫口說出的那一剎那，殘酷的拒絕讓自己馬上，墜入無盡的深淵。

或許選擇擺在心裡面不說，偷偷的暗戀一個人，沒有告白，就沒有失敗。不用去面對那無法預期的結局，或許就讓這份情愫漸漸的擺在內心深處，多少讓自己也感受到滿足。

但有時很是痛苦，壓抑著內心裡那一份蠢蠢欲動的心，很怕受傷。

「媽媽我都沒有朋友，都沒有人和我玩，沒有人想要和我說話，每個人都討厭我，看到我就走開。」

當父母聽到孩子說了這些話，內心裡總是感到心疼，卻也無奈，不知該如何是好，安慰孩子嗎？

說真的，孩子到了學校，安親班或社區裡。如果沒有玩伴，那麼心中的感受，無論是傷心，難過，無奈，沮喪，生氣，憤怒，將牢牢的把孩子困住了。

有些孩子甚至於不想去學校，不願意上安親班，或整天就想待在家裡，足不出戶，也不願意到樓下中庭玩。

來到青春期，同儕關係對於孩子來說，是非常重要的一件事情。

許多時間，心思，孩子逐漸從父母轉移到同學身上，尋求同儕的接納、認同。同時，在同儕之間尋找歸屬感，支持與寄託。這在青少年階段是非常重要的一門課。

只是並非每個人都那麼容易可以從同儕中，獲得支持、接受與認同。有些孩子總是在門外徘徊，不得其門而入，有些孩子甚至於直接被謝絕在門外。

打不進團體，無法融入班上同學之間的對話。

自己猶如隱形人，空氣，無足輕重的呆坐在一旁。

為什麼孩子和小朋友進行分享，卻令人感到反感、討厭？

是分享，還是炫耀？！兩者之間，到底該如何拿捏？

玩具分享日，孩子到底該帶什麼玩具到學校，是由孩子自行決定，還是爸媽空中盤旋主導？

帶舊的玩具？壞掉的玩具？算不算分享？孩子能不能帶沒有拆封，連標籤條碼都沒有撕下來的玩具？孩子能不能不要帶新買的玩具？

「媽媽，明天是我的生日，我想要送小朋友餅乾，給我比較要好的同學。」

「你可以多帶一些，讓每個小朋友都一起和你共同分享，一起共同祝福你啊！」

「我才不要呢？為什麼我要給一些不熟悉的小朋友？特別是，阿強是我的死對頭，我才不要給他吃餅乾呢！」

「可是，如果你只給幾個小朋友，其他小朋友可能會吃醋、嫉妒，甚至於會覺得你不公平。」

「這有什麼好不公平？我想給誰就給誰，為什麼你們大人都要管這麼多？反正，我就是只要跟我的好朋友分享！」

孩子生日到底需不需要帶禮物到學校，與小朋友進行分享？

送小朋友禮物這件事情，到底誰來決定？

是家長的意見？還是小朋友主動提出來？這兩件事，所代表的意思不一樣。

誰喜歡在學校一個人？

如此的一個人，是一種自己的決定？或是被迫的無奈選擇？還是說孩子曾經努力地嘗試，想要找人互動，但是並沒有成功。
當孩子一個人的時候，他在做什麼事情？他的情緒反應是什麼？他當下的感受是什麼？孩子是否可以很清楚地感受到他當下的一些情緒。無論是平靜、孤單、孤獨、寂寞、無助、無聊或自得其樂。

當孩子一個人，周遭他人的反應是什麼？是否出現排擠？是否出現關係霸淩？只要誰跟自己在一起玩，那個人接著的下場就和自己一樣，別人拒絕跟他玩。

有些父母非常頭痛一件事，發現孩子容易用錢買零食、飲料到學校請客來結交朋友。這令爸媽們心裡很是糾結，擔心孩子的價值觀是否出了問題。更甚者，有些孩子因為缺錢鋌而走險，在未經允許的情況下，偷拿父母的錢來買東西請客。

面對眼前的問題，讓我們區分兩個層次來思考。一是以物質做為交朋友的方式，二是為了買東西請客而偷錢的不當行為。

先就交朋友這件事，值得我們來想的是：孩子在學校的人際需求是否被滿足？是否在班上總是一個人，被疏離或遭排擠而缺乏親密的同儕關係？如果這些現況確實存在，那我們是否又曾經為孩子做了些什麼？
 
孩子為什麼需要透過請客來討好同學？請客是否真的絕對不行？那在大人的社會為什麼又司空見慣？在這之前，孩子是否已嘗試不同的方式交友而受挫？或許請客已是孩子不得不的下下策？這一切都是我們需要先予以釐清。

進一步和孩子討論請客的比例原則與頻率。如果孩子偶爾為之，或在能力範圍內。同學之間，你請我，我請你，彼此在過程中有一些互動、分享與交流，未嘗不可。除非孩子總是單方面、不斷地超過自己的能力與負擔，或總是以這樣的模式來獲取同學對自己的接受。

人際關係不可能不學就會，這一點，我相當確定。
 
我常常強調一件事情：一張數學考卷不會寫，考卷擺在眼前的桌子上，一個禮拜、一個月後，它還是原封不動地擺在那裡，等待我們去解決。

但是人際互動的問題，卻很容易這一節課和你玩在一起，下一節課你就莫名其妙地被拒絕往來。當事人可能一頭霧水，到底發生什麼事？甚至於，自己也沒做錯什麼事。

你會發現孩子的角色會隨著團體裡的成員屬性、特質與組成，而出現不同的表現。如同大人般，有時在A團體內被邊緣化，在B團體則是旁觀者，但卻在C團體成為主導者或氣氛製造者。

為什麼孩子需要密切的團體互動？至少，這是最快讓我們了解孩子的一種方式。

我常常在講：「數學不會，其實它還是擺在那邊。一個禮拜、一個月之後，它還是靜靜地等著你來解題。但是，人際關係很微妙。現在朋友和你一起玩，但是到了下午他就不再跟你玩。」

孩子會疑惑：「我什麼都沒有做錯，但是到了下一節課他為什麼不再跟我玩？」其實，或許孩子真的沒有錯，只是到下一節課，朋友遇見他的好麻吉。因此，朋友選擇了和他玩，而沒和你玩。

人際關係的複雜，其實就在這裡。孩子的交友困惑，也就自然而生。

當孩子在人際關係上出了問題，或許我們優先試著一一去釐清，這當中到底是什麼原因，才能清楚知道解決的鑰匙在哪裡。

有些孩子問題出在衝突，當然有的是「我打，故我在。我吵，故我在。」有了衝突，多少還證明自己的存在。有些則是疏離，有些則是被排擠。

1. 在即將開始扮演人際小天使時，優先自我評估，現在，我和對方幾分熟?從1分生肉至10分全熟，先將關係現況界定清楚。
2. 問問自己，什麼是朋友?自己如何界定朋友這件事?
3. 自我評估，我和對方(待協助的同學)朋友的關係到哪裡?同樣可以1-10自評。
4. 如果已經有了答案，例如現階段朋友關係3或5，接下來，如何才能往前推一格，兩格，甚至於更多，在往朋友的關係上?
5. 動腦想想，對方吸引我的特質是什麼，條列出對方的特質優點有哪些?
6. 動腦想想，我需要花多少時間和對方互動?每節下課?還是部分時間?
7. 動腦想想，我和對方互動，會遇見什麼樣的問題，並該如何解決?
8. 動腦想想，在我和對方的朋友關係之間，最大的互動落石會是什麼?
9. 動腦想想，當其他同儕給予我反對的壓力，我該如何繼續下去?
10. 動腦想想，我怎麼知道我和對方的關係有沒有改變?
11. 動腦想想，如果對方感受不到我的善意，我該如何回應?
12. 動腦想想，是什麼樣的動機，會讓我想要繼續與對方互動下去?
13. 為什麼要一直讓我動腦想想?因為，如此，對於自我覺察在友伴的關係上，又將更為清楚。
14. 如果您是老師，您希望班上同學擔任人際小天使，請協助他們自我想想，特別是當這些小天使能夠開始動腦想想。

• 微笑，可以耳濡目染。
• 微笑，可以滲透感染。
• 微笑，總是人際互動的第一棒。
• 微笑，總是拉近彼此的情感距離。
• 微笑，總是深藏著化解衝突的魔力。
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• 提昇孩子的社交技巧，微笑，是最容易訓練的一件事。
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• 眼神接觸有什麼魔力？
• 眼神接觸，並非僅盯著對方的黑眼珠子看。
• 眼神接觸，往往在對方的眼睛及臉上，進行極細微的點對點位移。
• 眼神接觸，傳遞著許多負載各式各樣情緒的訊息。
• 非語言所帶來的強勁魅力，眼神接觸是其中的首選之一。
• 分享一則韓國廣告短片，讓您領會一下，眼神接觸的魔力。

source: http://www.youtube.com/watch?v=r-lQm7EXbuA

• 超連結的微妙，在於從這網頁點選一下立即連結至另一網頁。
• 超連結讓兩個原本陌生的網頁或網站彼此有了關係。
• 您的孩子在班上超連結了嗎？
• 有些孩子的超連結很少，像是自閉症、亞斯伯格或選擇性緘默症。
• 有些孩子則是容易被拒絕超連結，像是注意力缺陷過動症。
• 讓孩子在班上的超連結增加，有時需要導師您的舉手之勞。
• 精挑細選幫這些孩子組個人際圈，初期只要2-3個超連結就能產生關係。
• 無論這些關係是爭執，是合作，是協調，是吵鬧。
• 只要讓時間轉圈轉多了，這些關係連結會因為熟悉而變強。
• 同儕超連結，無論你是誰？都有權利及機會從班上做起。
  

• 同儕關係有如一道道牛排餐，無論點的是沙朗或菲力，無論淋上的是黑胡椒或蘑菇醬，彼此須要幾分熟，每個人的口感選擇因人而異。

• 有些小朋友七分熟剛好，有些小朋友全熟則須要長時間煎烤，有些小朋友須要幾分熟，自己也不知所以然。

• 當A遇見B，A覺得B是自己最重要的朋友，但B卻覺得彼此的關係還好。
• 當C碰見D，C認為D是自己唯一的朋友，但D倒認為自己的朋友一堆。

• 享受同儕美味關係，需要小朋友從互動經驗中彼此去感受。

• 下回遇見你的好朋友，別忘了打個招呼『嗨！同學我們幾分熟？』。