王意中部落格

大多數的人，在生活上，在工作中，大都是用自己擅長的能力，生存。

只是，面對特殊需求的孩子，我們很容易眼中只剩下他的弱點。

針對他們的弱點，不斷訓練，不斷補強。哪裡不足，就補哪裡。不知不覺中，將所有的時間、心思與體力，all in 在這些弱點的訓練上。

沒錯，弱點是需要補救加強，這一點無庸置疑。

但可不可以不要眼中，只看見孩子的弱點，卯起來，要求孩子加把勁，像在孤島上，不斷地在弱點上，復健再復建，早療再早療，補救再補救……日以繼夜，夜以繼日，到頭來，孩子眼中只有弱點，心中只剩弱點。

​

談孩子的競爭力，你是否曾經想過，在我們自己心目中的競爭力，到底究竟是什麼？

是孩子面對未來，生存的能力，或是孩子與他人之間的較勁與評比，或是要來證明我們的教養或教學能力？

談到競爭力，許多父母以及老師，馬上聯想到的，大多數是孩子的學業成就。

分數往往成為我們大人評比的指標，在這分數底下，不僅讓孩子們不時的進行比較。同時，羨慕，嫉妒在這當中，不時的交錯著，而我們的教育卻也很少教孩子如何懂得欣賞別人的成就。

當然，學業成績的表現，對於現階段孩子來說，是一件重要的事。

當孩子本身取得了比較高的分數，或許也給予孩子未來，在升學上，多了一些選擇的機會。

然而，這裡的選擇，卻也關係到孩子是否對於未來的目標設定，能夠有明確的方向。否則，如果只是有了分數，自己卻也茫然，無所適從。

同樣的，在孩子學習過程中，如果我們能逐漸找出孩子的亮點，我依然相信每個孩子都有屬於他獨一無二的亮點，等待我們大人去發掘。

其實，多數的孩子都不希望別人在自己身上投射出異樣的眼光。孩子多少希望可以和大家一樣，做一樣的事，上一樣的課，參與一樣的活動。在這一樣的氛圍中，比較容易讓自己感受到舒適及安全。

然而，對於孩子來說，這又是一件非常矛盾的事。既期待和大家一樣，但在現實的狀況下，自己又需要特殊教育的協助。

孩子希望在班上能夠跟同學一樣考一樣的考卷，上一樣的課。但很殘酷、很現實的是，當自己考原班這些評量、考卷，自己在程度上、理解上的確存在著明顯的落差。如果考資源班的考卷，心裡又會顧慮是否招來同學異樣的眼光。

身心障礙孩子，確實存在著接受特殊需求的服務的必要。例如有些學科，像國語、數學無法跟上班上的進度。這時，對於具備特殊教育學生身分的孩子，視他的需要，有些時間會進行課程的抽離或外加，到資源班接受補救教學的協助。或者，為提升社交技巧，孩子會透過小團體進行協助。

對於在校園裡和其他同學的不一樣，總是讓有些孩子心中存在著疙瘩。有時，對於一些就診經驗與特教服務顯得排斥，能逃避就不去。在有些轉銜階段（例如小六升國一、國三升高一）覺得自己問題已經解決了，自己沒有需要再回到醫院看醫生，自己沒有必要再到資源班或輔導室上課。當然，如果孩子本身他的情況，正如他所言，問題解決了，問題不復存在了，這些當然就不需要。

「小清，你這次數學考多少？」「幹嘛要讓你知道？」「唉呦，我只是問問看而已嘛，幹嘛大驚小怪的。」「拜託，還不是你這次考得好。問我幾分？我看你是存心想笑我，對吧？」「ㄟ，你很敏感耶！比一下會怎樣？」

「來比啊！來比啊！」小清挺身趨前，抬高下巴，漸漸逼近個子嬌小的小虹。「要比是吧？來啊！來啊！」小虹節節往後退，嚷著「小清，你很無聊ㄟ！」「說我無聊？你不是愛比嗎？那就來比身高啊！」小虹悻悻然地走開，小清像是扳回了一城，忽地吐了一口氣。

比較，很討厭。比較，惹人嫌。但不比較，似乎又不知道自己到底好不好？

有時自己不比較，但是一旁的同學、老師、父母或手足總是在一旁哇哇叫。老是有意無意地提醒你：這裡不好、那裡不妙。就像隨身準備了一把尺，老愛擺在你的身上量啊量，分明就是要讓你知道。

比較、比較到底要跟誰比較？向上難比較，向下看熱鬧。向上比較，心情糟糕。但是往前有個強勁目標，盡心努力似乎成績與表現會比較好。向下比較，容易拿翹。心情爽快，心花怒放，心滿意足，但表現卻很可能呈現停滯狀態。

• 向ADHD孩子說聲『Perform at your best』。讓思緒發揮創意，讓體力爆出活力。
• 向亞斯伯格症孩子說聲『Perform at your best』。讓堅持與專注，熱情與投入有所成果。
• 向腦性痲痺孩子說聲『Perform at your best』。讓每步細微的位移，都是一場精緻的力與美的演出。
• 向選擇性緘默孩子說聲『Perform at your best』。讓沉默之聲揮別，說唱出悅耳動聽的內心之聲。
• 向唐寶寶說聲『Perform at your best』。讓每一道喜悅的微笑，拉近同儕的熟悉與關係。
• 『Perform at your best』。
• 一則在 Youtube『The drench Clever Hamsters jazz band』上，所發現的廣告Slogan，獻給每一位獨一無二的孩子及父母們。
• 『Perform at your best』。

Source: http://www.youtube.com/watch?v=AxBJlxb3NAQ

• 『我沒辦法？』很害怕從父母的口中聽見這樣的一句話。
• 『我沒辦法？』所以呢？
• 當父母面對孩子的情緒或行為問題，不假思索地脫口說出這一句『我沒辦法？』，然後呢？
• 期待孩子突然間的頓悟，立即調整或改變自己不被期待的情緒或行為？
• 這一點，當生理年齡都成熟的大人，已經選擇放棄之後，年幼的孩子本身怎能有自發性地激盪，而期待他有所改變。
• 或許，孩子長期的情緒或行為問題讓您感到無力、無助或無奈。
• 但是，在您脫口說出『我沒辦法？』之前，或許可以先靜下來思考，面對這些親職管教上的挫折，自己曾經如何地嘗試『有辦法地』去做過？
• 『我沒辦法？』，並無法讓父母期待有所改變。
• 『我沒辦法？』，甚至於很容易讓孩子一絲絲的改變動力，消弭不見。
• 『我沒辦法？但是我嘗試找辦法，或許在過程中會讓我發現好方法』。

source: http://www.youtube.com/watch?v=RNmsdPeg-6Y

• 您是否發現自己對孩子好表現的保存期限通常較短，鼓勵、讚美一番後可能隔天就消失、淡忘。相對地，孩子不理想的表現(例如考試不及格)則常常被放著防腐劑，不時被父母三不五時就提及(你再不努力一點，小心像上學期一樣不及格)。迫使孩子對自己的注意力及能力印象常常停留在這些較差的表現上，進而對自己的能力懷疑、失去信心。

• 以下幾點建議提供予您參考，協助孩子發現自己的好。

1. 將孩子好的表現視覺化，例如平時可將他所完成的任何拼圖、堆疊的城堡積木、著色或繪畫的圖紙、完成的評量、溜直排輪的模樣等一一以數位相機拍下再列印輸出，貼在孩子的房間、遊戲室或家中醒目的牆壁上。
2. 平時可與孩子逐一閱覽牆上這些他所完成的任何事物，讓他逐漸累積自己 "有能力的感覺"，從中不斷肯定自己努力與表現，並對自己產生好的感覺。
3. 當讚美孩子時，建議以具體的人、事、時、地、物回應孩子，例如 "你好棒，睡覺前能把地墊上的積木都收回整理箱裡"。
4. 與孩子一起進行 "發現優點比賽"，家中如有兄弟姊妹時，讓孩子彼此腦力激盪找出對方的具體優點並向對方說出來。讓孩子學習嘗試看到對方的優點，及練習將注意力專注在較為正面的事物上。