王意中部落格

臉書上，我常愛稱是「史上最愛移動的心理師」。感恩，各地鄉親的支持與愛護，除了讓自己有機會分享外，也一步一腳印地體驗各鄉鎮市的生活與人事物。這一點，看在我三個孩子的眼中，好生羨慕。

因為，爸爸可以邊上班，邊玩。（哈！孩子還會補充說，你說話人家還會給你拍拍手，幫你出車錢，請你吃便當）
好吧！玩這件事，就不要讓我這爸爸「獨樂樂」，大家一起「眾樂樂」。

愛玩，不落人後。

畢竟，生活的體驗，仍然需要孩子們親自去感受那五感（視、聽、觸、嗅、味）的刺激，及人與人的真實接觸。因此，只要時間一允許，玩這件事，就會由我這爸爸率先吹起號角，往近往遠，出發。

在每個家庭裡，我想爸媽或許可以帶頭玩。甚至於，和孩子較勁誰比較愛玩。

下午從有很多U-Bike的市府轉運站，搭乘首都客運回宜蘭的路途。在FB的塗鴉牆上，看了這一則在《自由時報》的訊息：〈北部〉宜縣推U-Bike 明年宜市先試辦。

對於生活在宜蘭市的我來說，這則地方上的小小新聞，卻在心裡盪起大大的漣漪。一則欣喜，未來在蘭陽平原的移動上，有了新的選擇。另外，卻也在心中浮現起，在宜蘭生活的孩子的那股——韌性。融入自然生活，不畏周遭挑戰的「勁」。

嗯，就以雨中撐傘騎腳踏車為例，這樣的功力，及抗壓性，在許多宜蘭的學子身上，是很司空見慣。這一點，剛剛在雨中騎摩托車回家的路上，很自然地就看見一旁學生撐傘的踩踏。（謎之音：先前還曾在宜蘭河畔，環河路上，遇見兩位高中生騎兩台腳踏車，共撐一把傘上學的經典畫面。但危險動作，請勿模仿。）

當然，這也讓我思索一件事。放手，有多少父母願意放手讓孩子獨自上下學，不畏風寒雨淋。但我可以確定一件事，除了安全的考量之外，當孩子在雨中，穿著制服、背著書包，騎車往學校。這樣的經驗值，可以確確實實地，完全屬於這個孩子。

適度放手，在孩子成長的路途上。這屬於他成長的權利。U-Bike 在蘭陽平原上，開始想像。

敏感特殊兒手足的細膩感受
王意中臨床心理師

「喂！請問小龍媽在家嗎？」「你打錯了，我家沒有這個人。」「請問這裡的電話是不是2985XXXX」「對，但是我家沒這個人。」小鳳不悅地用力將話筒掛上，板著臉回到房間，把門重重甩上。

「喂！請問是小龍媽嗎？」「你好，我是。請問是……」「嗨，我是Tony媽啦！之前和你家小龍一起在醫院做早療的那個Tony媽啦！」「哈！原來是Tony媽啊！好久不見，你的聲音我都快認不出來了。」小龍媽愉悅地回著。

「你家Tony最近狀況怎樣？」小龍媽貼心問著。「唉呦，還不是那樣子。你知道的，自閉症孩子的自我刺激總是讓人頭痛、招架不住的。不像你家小龍進步那麼多啦！令人羨慕……」兩個媽媽在電話裡熱絡地討論著。

這時，只見小鳳在房門後，透過門縫，嘟嚷著嘴，雙眼瞪視講著手機的媽媽背影。可以感受到，小鳳的一股怒氣正持續醞釀中。

一個國二生之死：生命不能承受之重
王意中臨床心理師

當穿著制服的孩子，決定把腳踏車停在公園的山坡下。生命在那一瞬間，他似乎做出了選擇。或許，在當下，腦海裡，孩子可能也別無選擇。這種感受，或許無助、或許害怕、或許恐懼、或許心如止水。當然這一段路，最後走來一定很是孤單。

假如孩子決定走回停靠的腳踏車，假如他再度跨騎在上面，假如他決定往學校的方向騎去。假如……

要讓如此的假如實現，除非在當下一念之間，閃過。

但這一念之間的逆轉，在孩子獨自一個人面對時，是需要有很強勁的正向念頭，使勁地與腦海裡的負向思緒對抗，一場生死之間的頑強對抗。

當孩子做錯事不承認
王意中臨床心理師

「是誰忘了關水龍頭？」媽媽在浴室裡大聲咆哮著。

客廳裡，兩兄妹鴉雀無聲。

「哥哥，是不是你忘了關？」媽媽走出浴室，哥哥猛搖頭。「妹妹，是不是你？」媽媽一轉頭，妹妹直揮手「不是我！不是我！」

「嗯，那見鬼了！不是哥哥，也不是妹妹，那難道會是我？」（難道這是初老的症狀）

頂嘴：爸媽是最好的教練？
王意中臨床心理師

「為什麼你老是聽不懂，總是要我再說一遍？」「很奇怪耶，自己不會說，還怪人家聽不懂？更何況，說沒用，幹嘛老愛說。」「你以為我愛說？喜歡說那麼多遍？說話不會累？」「我可從來沒要叫你說喔！是你自己愛說，累可不要怪別人。」

「你如果好好做，我根本就不用說。」「你不說，或許我自己就會好好做。」「騙誰？連我說了你都不會做，更何況我不說。」「但重點是，你明明知道說沒用！」「所以，你才害我一直說。」「拜託，自己愛說又愛怪別人！」

「你如果好好做，我根本就不用說。」「拜託，又來了！又再繞圈圈了。」「什麼繞圈圈？你這孩子真的很愛頂嘴耶！」「還不是都被你練出來的，你不說，我根本懶得回！」「什麼我練出來的？愛頂嘴還怪在我頭上？」「啊！不然勒？」

「你這孩子知不知道自己在說什麼？」「拜託，我才要問你這當媽媽的，到底知不知道自己在念什麼！」「念什麼？還不是你老是聽不懂，才讓我一直念、一直念，你以為我愛念啊！」「天啊！不要再繞圈圈，你到底知不知道自己在幹嘛！很無聊耶！浪費時間。」「什麼無聊？浪費時間？」

分享，親子之間的美好在發生 王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）

在親子之間，我們彼此了解什麼？

你可以試著回想一天裡，自己與孩子見面時的對話是什麼？就以放學回家那一刻，你是否發現自己總是像個自動報時器，「今天在學校乖不乖？」「考試考得怎樣？」「功課寫了沒？」「有沒有打架？」「今天在學校有沒有發生什麼事情？」等問話。甚至於有些時候，我們板起來臉來像是在作筆錄一樣。如此的對話迴圈，往往讓孩子索然無味、避之唯恐不及。

當然你可能會不以為然地表示，「這些當然要問啊！不問，我怎麼知道孩子今天在學校到底發生了什麼事？不問，我怎麼有機會了解他？更何況這些行為、常規、學業表現、人際都是很重要的事情啊！」

沒錯這些都是很重要的事。只是，關鍵在於孩子願不願意回答你，或者只是敷衍地回應「有」或「沒有」。親子對話就像便利商店那一句「歡迎光臨」「謝謝光臨」般的制式。

問，多少讓孩子感到壓迫感。特別是，當常常反覆地問著同一個問題，是很容易讓孩子感到厭煩。如果問題又大了一些，例如「今天在學校有沒有發生什麼事情？」如此大哉問，對於年幼的孩子來說，還真的不知道該如何回答你。當然，最常見的直接回答就是「沒有」，因為這是讓你無法繼續再問下去的好答案。

常與父母分享一句話「扣掉學科、作業、考試，孩子和我們之間還剩下什麼?」當孩子在每日的生活中被所謂的功課充斥，國語、數學、英文等填滿整個腦袋與時間。 有時想想，在如此的氛圍下，每個殊異的孩子就幻化為相同模子的罐頭。更讓人汗顏的是，在如此關係下的孩子，我們又熟悉多少呢?

想一想，最近一次與孩子東南西北無所不談的時間，距離現在有多久?孩子是否願意與我們分享他們生活的點點滴滴，無論是他們自發性主動的聊，或是被動地回應我們的關心，除了學科、作業、考試之外。

當留意現在的親子關係，往往發現我們不斷地向孩子要求，而孩子則不斷地向我們索求。在這一來一往的交涉、拉鋸中，往往彼此心裡面在想什麼？如何感受？說真的，有時很容易彼此皆空。

「那到底該怎麼問？」

6 點大人壞習慣，小孩子請勿模仿 王意中（王意中心理治療所所長／臨床心理師）

孩子從大人的身上看到什麼，往往就容易學習做到什麼。孩子總是像一面鏡子，反應著大人們的一舉一動，無論是想法、情緒或行為舉止。

但是大人們卻似乎容易看不見這些。因此，以下6 點大人壞習慣，小孩子請勿模仿。

（1）當孩子在胡鬧發脾氣，大人們也不示弱跟著瞎起哄。

常在演講與諮商中，提醒著父母，當孩子情緒激動、發脾氣，這時你的冷靜、淡定、少刺激，是面對孩子情緒波動的基本原則。當孩子的情緒像海嘯，實在很難在你的嘮叨、囉嗦、講理、指責、糾正，甚至於跟著以牙還牙發起脾氣來，他的心會靜下來。

如果你期待這場胡鬧能夠適時結束，孩子的激動情緒能夠平復。請先讓自己平穩，冷靜以對會是最好的情緒示範。但如果你選擇像地殼板塊碰撞，和孩子的情緒瞎起鬨，那麼一場親子的情緒地震，可以預期即將轟隆轟隆引爆。

（2）當孩子在鬧脾氣須要靜，大人們總是趁勢說個不停。

我常常和父母分享一件事，在處理孩子的情緒時，雖不至於需要翻農民曆，但總得選個良辰吉時。但常常遇到的情況是，父母總是急於在當下就想要「處理」孩子的問題。而這裡的「處理」，大都是想要用說理來解決。

說理，不是不能說，而是要選對時間說。試著先讓孩子的情緒，在時間的醞釀下，先趨於冷靜、緩和。把處理的時間先延宕，屆時再和孩子討論。但與其說理，我想試著反映孩子的情緒先同理。

（3）孩子用打解決問題不行，大人用打解決事情可以。

請容許孩子犯錯
文／王意中臨床心理師（王意中心理治療所 所長／負責心理師）

「不對！不對！你這樣做不對！」「容容，怎麼連這麼簡單的事，你都會做錯？」「不要老是要讓我講那麼多次，你到底什麼時候才會學會？」「錯」或許讓你討厭，「錯」卻是每個人都會。「錯」你總是不允許它發生，「錯」倒是走向對的必經之路。如果你容許孩子犯錯。

沒錯，要讓大人們平心靜氣來看孩子所犯的錯，確實是一件不容易的事，特別是你總覺得孩子怎麼一錯再錯。但是，你對於孩子的錯，拉高嗓門，板起臉孔，緊握拳頭，孩子可能會怕犯錯。但是，怕犯錯，不等於孩子就不會再錯。反而是孩子在擔心、焦慮、畏懼犯錯的情況下，更是容易失去平時應有的表現，而更容易犯錯。

現在，讓我們來思考如何看待「錯」這件事。或許，轉個念，賦予「錯」有如同鑽石般的價值，你將會發現「錯」這件事，讓孩子在生活經驗及成長學習上更加熟練。而「對」或者說「成功」的經驗、符合自己水準的表現就更容易在眼前呈現。

    常與父母分享一句話『扣掉學科、作業、考試，孩子和我們之間還剩下什麼?』當孩子在每日的生活中被所謂的正課充斥，國語、數學、英文等填滿整個腦袋與時間。有時想想，在如此的氛圍下，每個殊異的孩子就幻化為相同模子的罐頭。更讓人汗顏的是，在如此關係下的孩子，我們又熟悉多少呢?

    想一想，最近一次與孩子東南西北無所不談的時間，距離現在有多久?孩子是否願意與我們分享他們生活的點點滴滴，無論是他們自發性主動的聊，或是被動地回應我們的關心，除了學科、作業、考試之外。

    日常生活事物的分享，是需要從我們大人先啟動，當您主動了，當您示範了，如此孩子們在心中才會有個譜，也才能夠逐漸熟悉如此的關係與模式。當我們生澀於如此自我表露，就很難期待孩子願意主動敞開他們的心靈，而主動與我們對話，分享他們的任何想法、感覺與經驗。

     別讓學科、作業、考試這些話題，如同落石般阻礙了您的親子關係。當您現在對於孩子已逐漸感到一絲絲的陌生時，此刻，您真的得靜下心來思索，該如何來鬆動及突破如此的堅硬磐石。在您與孩子的親子關係之間，除了學科、作業、考試之外，其實還有數之不盡的美好事物等待您的開啟。

• 孩子我們有多親密？就如同一罐罐香純甜美的蜂蜜滋味一般。
• 運用各種適合您孩子的想像內容或隱喻來表示彼此的親密感，蜂蜜罐只是其中一例。
• 透過數量的描述 (1-10)，讓孩子練習覺察與重要他人 (父母、老師、兄弟姊妹等) 的情感關係親密度。
• 如果1罐蜂蜜罐表示非常疏遠陌生，如果10罐蜂蜜罐表示非常親密，當中2.3.4.5.6.7.8.9依次為親密程度。
• 問問孩子：『你與爸爸的親密感是幾罐蜂蜜罐?』。
• 問問孩子：『你與媽媽的親密感是幾罐蜂蜜罐?』。
• 當孩子回應與您的蜂蜜罐只有3罐？試著問孩子或自己，要如何做？彼此的蜂蜜罐才會增加為4罐、5罐，甚至於更多。
• 親密關係常常需要自我檢視，無論是大人，無論是孩子，一切就從打開內心的蜂蜜罐開始吧！
• 部落文章延伸閱讀：
• 情緒反應強度分級
• 12345：用數字讓孩子學習察覺自己的改變
• 12345之後：如何做？
• 開心果遇見生氣丸子
• 同儕美味關係

• 開學後，我擔心，利他能？專思達？服藥不服藥？
• 開學後，我擔心，孩子在班上是否繼續緘默不說話？
• 開學後，我擔心，漫漫寒假後，生活節奏與作息，孩子是否能調適？
• 開學後，我擔心，上學期聽、說、讀、寫、算，孩子還能記多少？
• 開學後，我擔心，校門口分離是否依然焦慮？哭鬧糾纏是否繼續？
• 開學後，為什麼總是令我擔心？
• 開學後，許多父母的心情總是忐忑，在開學後。

• 這是一則在 youtube 上發現的 E-Class Mercedes-Benz 汽車廣告。但是，請先暫時將廣告訴求擺放一邊。

source: http://www.youtube.com/watch?v=KTS1tIYmz70

• 孩子的期待是怎麼來?
• 無論是對物質? 或是對於情感?
• 如果每個孩子心中都有一畝期待願望的田，讓其播種，讓其灌溉，讓其施肥，讓其開墾，那麼孩子期待播種怎樣的種子? 期待收成怎樣的心田?
• 試著與孩子來一場播放期待種子的小遊戲，而如此的的期待與實現試著讓孩子自己動腦表達與動手實現。
• 這遊戲不須像開心農場一般，跑去別家的田地偷取作物，一切讓孩子自己來期待，來執行，來實現。
• 與孩子談談他的期待與願望會是什麼?
• 與孩子談談他的期待與願望會帶來什麼心情?
• 與孩子談談他的期待與願望多久才會實現?
• 與孩子談談他的期待與願望如何才會實現?
• 讓孩子心中有一畝期待的田，讓孩子為這即將實現的願望，嘗試有所改變。

• 常說現在的孩子很精，聰明的很，特別是當他們有所求時。
• 有些孩子，時間點抓得準，總是容易選在父母忙碌的時候，趁虛而入，讓父母不得不點頭。
• 有些孩子，態度能夠堅持，總是立場堅定，說一是一，說要就要，讓父母無法招架，舉旗投降。
• 有些孩子，情緒行為善變，總是在被拒絕時，迅雷不及掩耳的攻勢，馬上一波波挺進，讓父母措手不及。
• 堅持與妥協，孩子與父母在日常生活中不斷發生的馬拉松競賽，您是否遠遠地被孩子拋開。
• 要迎頭趕上，除了卯足勁之外，逆向從孩子的態度中學習也是一道捷徑。
• 倒不是要您學習孩子的情緒行為的大波動。
• 而是，態度要堅持、堅持、堅持。
• 一種說話在刀口上的堅持，話少，相對話好。
• 無論孩子如何發牌，請記得，重覆您的堅持，特別是當孩子無理取鬧時。

source: http://www.youtube.com/watch?v=6NvJs3KNdkw

• 話多？話少？當孩子表現出無所謂或不予以理會時，父母在指令的要求上，總是難以拿捏說話的量。
• 話多。因為訊息太多，總是讓孩子對於妳的要求感到失焦，孩子會不懂您到底想幹嘛。對於孩子的遵從與配合，不見得有效。
• 話少。如果是因為與孩子生疏而不知道要表達什麼，如此也是同樣的糟糕。
• 許多父母都發現孩子很精明，在家往往容易出現選擇性配合的現象。
• 不是只聽從爸爸的話，對於媽媽的話不理會；要不然就是在家媽媽說了就算，爸爸的話則完全沒有商量的餘地。
• 父母很容易因為孩子過度堅持或牛脾氣，最後只好傾向於妥協，或許這對當下是最輕鬆的解套機會。
• 如果妳自認多話，或許試著從減少說話及要求的頻率開始，讓孩子發現妳的改變，沉默的改變，堅持的力量。
• 如果真的須要多說，請記得重覆當下的指令，直到孩子妥協後，完成妳的要求。
• 如果你的話少，請記得一件事，這是因為你的聚焦，你的堅持，而不是在於對孩子莫衷一是。
• 在話多與話少之間，總是有屬於您最佳的對話空間，無論如何試試才知道。

source:http://www.youtube.com/watch?v=CWUtywfwsMw

• 孩子從大人的身上看到什麼，孩子往往就容易學習做到什麼。
• 孩子總是像一面鏡子。
• 這面鏡子總是反應著大人們的一舉一動，無論是想法，無論是情緒，無論是行為舉止。
• 但是大人們卻似乎容易看不見這些。
• 當孩子在生活上急躁、煩悶、抱怨、指責他人。
• 當孩子在校園內激動咆哮、滿口粗話、目中無人。
• 在追究孩子這些不符合大人期待的表現之前，或許你我是否可以先停下來思索。
• 從孩子身上看到的這一切，會不會反應的是你和我。
• 在不允許孩子做之前，大人們是否可以先讓自己不要做。

source: http://www.youtube.com/watch?v=nFsC-f6egH0

source: http://www.youtube.com/watch?v=40SARSy-3jw

source: http://www.youtube.com/watch?v=ssuuXtDrhaU

• 關於同理心，有時說來抽象。
• 站在對方的立場去想，對於孩子來說還是摸不著頭緒。
• 網路世界中，深藏著許多細膩的影音短片。
• 訓練孩子的同理心，或許先試著以影音短片為媒介，看看是否能夠觸動孩子內在的一些感動。
• 讓您的孩子試著看看這三則影音短片。
• 隨後，與孩子共同分享彼此對於短片內容的看法、感受，及當中所要傳遞的訊息。
• 許多事，有所行動，就有改變的可能。同理心的發展，也是如此的道理。

• 『不知道』
• 『隨便』
• 『或許吧？』
• 『還好』
• 『沒意見』
• 『看情況』
• 『普普通通』
• 『沒感覺』
• 『船到橋頭自然直』
• 『很難說』
• 『我不會』
• 『沒有想法』
• 『差不多』
• 『無所謂』
• 『都可以』……

• 您的孩子是否一問三不知？
  

• 媽媽『晚餐，你想吃什麼？』，孩子『隨便』。
• 媽媽『晚餐，你到底想吃什麼？』，孩子『沒意見』。

• 無論您向左問，向右問，往前問，往後問，或者翻過來問，孩子的回答都是模擬兩可，類似以上的回應，沒有自己的想法或懶得思考，甚至於不知道怎麼思考。
• 怎麼辦？？一個頭兩個大。

• 如果您發現，當用開放式問句問孩子，他卻回應上面一脫拉庫的敷衍回應，此刻建議您將問題改成選擇式的強迫選項，例如1或2或3讓孩子回答。
• 當然，您可能會進一步聽到孩子差點讓您跌倒的回應，1或2，2或3，或者又來一個『視情況而定』。

• 媽媽『排骨飯？魯肉飯？雞腿飯？您想吃什麼？』，孩子『看情況』。
• 媽媽『排骨飯？魯肉飯？雞腿飯？您想吃什麼？』，孩子『都可以』。
• 媽媽『排骨飯？魯肉飯？雞腿飯？選一個』，孩子『不知道』。

• 線上遊戲到底適不適合做為孩子的獎勵？或許每位大人所持的觀點不盡相同。
• 但可以確定的是，就增強物的吸睛效果而言，對於多數的學童來說，線上遊戲確實是他們的最愛。
• 但這個最愛，有時卻是父母與老師的最怕。
• 假如想要以線上遊戲當做增強物呢？該怎麼做才能使線上遊戲拋開妖魔化的外衣而發揮它的正向效果，以下一些想法提供予您參考。
• 請將電腦放在家裡的公共空間，讓線上遊戲大家都可以看得到。
•  選擇符合孩子的線上遊戲（例如摩爾莊園是個不錯的選擇），對於打鬥、打殺、攻擊、暴力與色情遊戲給予設限。
• 與孩子進行時間約定，這部份孩子必須要能夠確實遵守，該離線就離線，沒有等一下這回拖延的事。
• 讓孩子練習表達線上遊戲吸引他的因素，特別是除了好玩、刺激之外，讓孩子說說看值得玩這些遊戲的理由在哪裡？
• 讓孩子說說看，如何將玩線上遊戲的熱情與動力，同時能夠發揮在日常生活或校園學習上。
• 讓孩子瞭解，自己使用線上遊戲的點數（由父母所設定的上線時間）與他對自己行為的負責有正向的關聯。特別是做該做的事，說該說的話。
• 為凝聚您與孩子的關係，及瞭解孩子內在想法及對事物的注意，建議您，一起與孩子動動手、動動腦在線上遨遊，但請記得以上的時間及內容規定。
• 任何事物沒有絕對，線上遊戲也是如此，端視我們如何去使用它、看待它、解釋它。

• 黑臉？白臉？灰頭土臉？
• 常聽到爸爸媽媽說，在我們家，媽媽扮黑臉，爸爸扮白臉，所以孩子怕媽媽、討厭媽媽，孩子喜歡爸爸或不把爸爸的話當做一回事。
• 黑臉？白臉？灰頭土臉？
• 常聽到老師說，在班上，學生只怕扮黑臉的導師，導師說的話他都聽，在老師面前乖的很，但對於扮白臉的科任老師，學生對於老師的要求通常都不以為意，放鬆的很。
• 到底大人在孩子面前是否須要那麼地二分黑臉？白臉？
• 如果將大人對於孩子的態度，一切兩半黑臉與白臉，如此的做法通常容易讓孩子經驗到大人態度的不一致，無論是父母之間，或者導師與科任老師之間。
• 刻意將大人劃分為黑臉與白臉，往往容易使孩子學習到選擇性配合的態度，特別是對堅持的大人，順從度高一些，對於容易妥協的大人則順從度低一點。
• 強調黑臉、白臉，倒不如將焦點擺放在大人對於孩子的態度是否夠堅持、夠一致。
• 或許每個大人都應該針對不同的事，同時有著所謂的黑臉、白臉，以及在黑白之間的灰色彈性地帶。
• 當孩子沒有做錯任何事情時，其實他是不需要怕大人的。相反的，如果孩子犯了錯，或許他是多少應該對於大人的反應有所在意，而不至於毫無所謂。
• 讓孩子在黑臉與白臉之間，發現大人的堅持。
• 讓孩子在黑臉與白臉之間，發現大人的一致。