王意中部落格

有些孩子愛爭辯，當爸媽說出一句話，孩子就噼里啪啦講一大堆，特別是千錯萬錯都是別人的錯，讓父母招架不住，甚至於來不及反應，啞口無言。

先發制人的用意，主要是避免，當我們一句話出來之後，孩子透過爭辯的方式，讓我們一直處在一種挨打的狀態，或者是受制於他講話的方式，導致我們的情緒產生了混亂，而不知道該如何回應的情況。

當我們預期孩子愛爭辯，這時索性由我們先發制人，把孩子可能會出現的行為，清清楚楚的，先於孩子說出來。

例如「我知道，待會你會告訴我，都是誰的原因？都是誰的錯？我知道，你要說的都是別人，你認為和自己都沒關係，所以你也不需要負任何的責任。」

「我也知道，待會你講的語氣會很激動，你使用的字眼會非常的尖酸刻薄。我也知道，你也會想要刻意的爭辯，來逃避你應該負的責任。」

先把孩子的底線說出來，也反映出一個事實—孩子，爸媽瞭解你，同時你需要承擔責任。

例如「我知道你要說什麼話，你會如何來解讀這些事，但是我更知道屬於你應該負的責任，該承擔的代價。這一切，你需要去面對它。」

「你可以爭辯，但是我也需要讓你很清楚知道，你自己的所作所為，所產生的行為後果，有多少是你需要承擔的責任。」

對於好爭辯的孩子，有時在因應上，爸媽可採取連珠炮的方式，把自己的內心想法充分表達出來。

另外，有些孩子會對於不同的人，出現不同的態度，例如有些孩子對於媽媽指令的配合度低，但對爸爸相對比較高（或相反）。

這時，我們可以很清楚的告訴孩子，「我知道你對於爸爸、媽媽的反應是不一樣，我很清楚知道這些差別。或許對你來講，覺得媽媽講話你可以不聽，反正你不聽也不會怎麼樣，或許你覺得媽媽講話沒有像爸爸那麼嚴格，所以你也不怕我。」

「但說真的，我也不需要你來怕我，也許，目前我還說不過你，但我也不想要說贏你，但是我會慢慢來學習，如何讓你來試著尊重我？」

「假如，你不是那麼容易學習尊重，那沒關係，這部分我會繼續來努力，至少我可以確定一件事—我會變得更好，更有能力。當然，這個能力並不是要把你比下去，而是希望我有了這個能力之後，我可以讓你變得更好。」

「我會盡我的義務，身為一個爸媽的義務，來學習如何好好的教養我的孩子，學會如何尊重別人，如何使用一些適當的話語，來與別人溝通，學習一些適當的問題解決策略，來面對眼前的問題。這部分我會繼續努力，繼續提升自己的能力。」

Photo：radu_floryn22, CC Licensed.

＊ 本篇文章同步刊登在【親子天下】網站