「當自閉兒做錯事情的時候,我可不可以用比較嚴肅的表情來看著他,同時告訴他做錯事情,讓他有機會來改過?」
在一場研習中,現場曾經有聽眾提出以上的提問。
面對自閉兒做錯事情,我們大人第一時間的確是可以把你的嚴肅表情(對孩子來說是一種嫌惡刺激)呈現出來,例如當孩子拿起水杯開始朝地上灑的時候,這時讓你感到非常的頭痛、生氣,因為整個地板都濕掉了。
當我們決定用比較嚴肅的表情(在此並非批評、指責、謾罵),來面對自閉症孩子,這時請提醒自己,我們的重點不在於自己的情緒宣洩。目的在於讓自閉兒瞭解,當今天他把水倒的滿地都是,接著會換來大人臉部嚴肅、不笑的表情(自閉兒依然需要學習察言觀色,解讀他人的情緒,隨然這需要很長一段時間)。
那到底要不要告訴自閉兒,他不應該把水倒的滿地都是?
在和自閉症孩子互動過程中,我總是提醒,當不時告訴孩子,「你這樣做不對」「那樣做不行」,例如「誰叫你把水杯的水,倒在地上?」「不可以把水倒出來!」當我們用負面提醒的方式和他說,反而更加強化孩子對於這個動作指令的印象。
當我們告訴孩子「你不能把水灑在地上,這樣做是不對的。」這句話看似有道理,也像是說了道理,但我們這麼告訴他,並不等同於孩子就知道該怎麼做。
此刻,我們可以來思考的是,當我們不希望孩子把水杯的水,灑在地上的時候,這時我們期待他做出什麼樣的反應?
如果我們期待他,看到桌上的水,是需要把它喝完,那這時與其我們告訴他,「你不能把水灑在地板上」,那倒不如我們來教他喝水。也就是說今天自閉症孩子,如果看到桌上的那一杯水,他選擇把它喝掉了,這時他就比較不會把水灑在地板上。
自閉症孩子需要的是,直接告訴他們,當下可以做什麼?而不是告訴他們不要做什麼?
同時,我必須要再次強調,用處罰的方式,來教自閉症孩子,其實是沒有效果的,甚至於會帶來反效果。
比如說,今天他把水灑在地板上,這時候你決定要處罰他,因此限制他,不能在地板上,玩他喜歡的火車軌道。
這時,當我們限制了他玩火車軌道,自閉兒的情緒因此被我們撩撥起來,同時自閉症孩子他並不甚瞭解,你不給我玩火車軌道,是因為自己做了不該做的事,雖然你告訴他「把水倒在地板上,不準玩火車軌道。」
但他為什麼情緒很激動?關鍵在於,他原本預期想要的火車軌道,這時候被限制,被沒收了。
面對自閉症孩子的行為,我們可以來思考每當自閉症孩子做出一個好行為,就有機會抵消一個壞行為。因為當他知道如何做出適當的舉動,在當下他就比較不會做出不適當的行為。
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