王意中部落格

過動兒總是讓老師頭痛，不只偏頭痛，還是整個頭都在痛。老師的抱怨，總是在教室裡外，此起彼落。

「我真的受不了這個孩子，老是講不聽，怎麼處罰，怎麼罵，一點作用都沒有。不准他下課，讓他罰寫、罰抄，甚至於請了爸媽來，也完全沒有用。」

尷尬的是，抱怨歸抱怨，這些問題卻一而再，再而三的，像複製、貼上，不斷出現。

特別令老師受不了的是，孩子對於自己的行為後果，一副無所謂，你拿我沒辦法的樣子（這時，老師只能拳頭緊握，最後也只能撥撥劉海而已）。

面對班上，那麼多的孩子，老師也沒有辦法，清楚的知道，每一個孩子到底在乎、在意什麼？（我又不是他的爸媽，更何況，有時連父母自己也搞不清楚？！）

至於孩子究竟把什麼當作一回事？孩子到底在乎、在意的是什麼？這牽扯到我們對於孩子的瞭解，實際到什麼的程度。

老師真的很想放棄了，該怎麼辦？過動兒犯錯的代價到底在哪裡？

我們以孩子在團體裡，動手打人為例。

當事情一發生，我的做法通常是，走過去，以冷靜、平穩且面無表情的口吻，問孩子「你在做什麼？」這麼做的目的，在於讓孩子自我覺察自己的打人行為，並清楚的說出過程來。

隨後，維持上述的口吻，「既然，你還在學如何與小朋友相處，老師就慢慢的來教你。沒關係，老師不急，我們慢慢來。」

這時，孩子暫時被停止活動，和你面對面，兩眼相視，請記得維持你的冷靜、平穩且面無表情，這一點很重要。關鍵在於讓孩子感受到嫌惡刺激。

隨後，繼續上述口吻，「因為要教你，得要花時間，所以活動我們先暫停，遊戲先不急著玩，等到你慢慢學會與小朋友相處，我們再來玩遊戲。」

同時，試著把球拋回給孩子，讓他來告訴我，關於打人行為的後果。

例如「打００這件事，你認為自己該負什麼責任？你認為老師可以怎麼處理？」「老師不急，你慢慢來，什麼時候你想到，什麼時候告訴我。我會讓你，慢慢想。」依然維持上述的口吻。

沒錯，你已嗅到我對孩子開始進行活動的限制，過程中，我不使用威脅、命令的字眼（雖然，你隱約感受到我的口吻，帶著些微令孩子嫌惡的要求）。

無論過動兒與否，孩子的行為仍然需要父母以及老師給予規範。針對他的負向行為給予，他在乎、在意的結果。否則，孩子很容易凡是無所謂。

與孩子建立行為規範，我並不建議太過於強調，以懲罰的方式來威嚇孩子。與其我們採取處罰，倒不如我們多採取獎勵的方式。

倒也不是說，我們總是跟他談條件，但當孩子自發性有了好表現，這時可以給他具體的肯定。甚至於，突如其來，無預警的獎勵，讓他的好行為（符合規範）逐漸被強化，更是發揮作用。

Photo：Vidal Balielo Jr., CC Licensed.

＊ 本篇文章同步刊登在《未來Family》數位專欄『過動的美好天地』