「請排隊！」阿和大聲說著，前面一對年輕男女轉頭過來，瞪著他。這時，對於處在一旁的媽媽來說甚是尷尬。媽媽試著用眼神瞪著阿和，但是他並不清楚媽媽所要傳遞的訊息是什麼。媽媽心裡也掙扎著，到底要不要把阿和帶離開這現場。一時之間，媽媽真的不知該如何是好？
面對眼前這情況，讓我們先分辨孩子講的話是否合理，是否符合當下的情境。當速食店排隊，一旁寫著「請排隊」，但是眼前年輕人的確也是插隊，這是可以確定的一件事情。
孩子並沒有講錯話，阿和是講了他眼前認為實際發生的一句事：「請排隊！」雖然聲音很大，讓前面的年輕人感到很尷尬，甚至沒面子。
在這種情況下，當我們糾正孩子「你不要亂說話！」你會發現被診斷為亞斯伯格症的阿和會非常的生氣，因為孩子認為你誤會了他，你罵他了。他認為自己並沒有亂說話，更何況前面的年輕男女真的是插隊，沒有排隊。
當你告訴孩子「縱使他們沒有排隊，那麼你也講小聲一點。」但是孩子認為如果講的太小聲，他們又聽不見。要讓他們聽見，講話當然就要很大聲。
你發現孩子似乎沒有弄清楚你所要傳達的意思。
你可以修正和孩子講話的方式，表達出你的感受與想法。例如「阿和，你說的沒錯。但我們可以想想，如果要讓前面這一對年輕人他們可以排隊？我們可以用什麼樣的方式，例如靠近對方輕輕說。讓他們願意排隊，也不會造成你的麻煩。」
此刻，我們關注的是孩子是否能夠覺察周圍社會線索，以及覺察自己的行為模式，是否足以讓自己陷入了困境。如果你選擇掉頭就走，選擇逃避去面對可能出現的尷尬情景，這將讓亞斯伯格症孩子更加的生氣。
原因在於，一是對方沒按規定插隊，再來原本就是要來速食店吃炸雞、漢堡的，但現在為什麼卻要選擇離開？到底是孩子不會看狀況，還是我們大人自己不想要去招惹一些不必要的麻煩？是否我們認為能夠少一事，就少一事？
孩子不是亂說話，而是他少了一種能力去仔細察言觀色，關注對方的反應。
大人時而愛抱怨亞斯伯格症孩子白目，這關係到孩子無法有效進行察言觀色，同時對於情緒概念相對模糊。這些能力的改善，並沒有辦法透過大人的批評、指責就能夠調整。
在解讀社會訊息與線索的能力，亞斯伯格症孩子相對是薄弱的，不像在面對動植物、天文或交通系統那麼具體、明確。有些孩子注意到對方的眼神，但是他依然茫然的無所適從。主要在於這眼神對他來說，是不太有意義，或他不知道當中的意義，而無法知悉這眼神到底要傳達什麼訊息或情緒。
同理心，在亞斯伯格症孩子身上相對是匱乏的。這些匱乏在於他們本身對於最基本的察言觀色，以及情緒概念的辨識相對薄弱。
他們無法在與人互動的過程中，清楚瞭解對方當下的感受。很容易讓對方認為他們太過於冷漠、疏離、無法善解人意，無法彼此在情緒上，產生共鳴。
但亞斯伯格症孩子並不是自己願意如此，甚至於他們也不知道自己錯在哪裡？然而對方的不友善回應，也再次造成這些孩子的困惑以及錯愕。接著就是一連串，惡性循環的開始。
我們常常希望孩子對於周遭事物能夠關心、關注。但矛盾的是，我們卻又表現出對待周遭保持著一份疏離，少碰為妙。別人插隊的事，和自己的沒關係。
我們總是存在著雙重的標準，讓孩子感到困惑以及矛盾。如何維持正義感？如何維持道德感？還可以保護自己，這是亞斯伯格症孩子在成長過程中須要學習的一件事，也正考驗爸媽的教養模式。
Photo：Andrew, CC Licensed.
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